A CORAZÓN ABIERTO

Anhelada Luz

2012-01-23T20:45:00.000+01:00

Dime que llegará la luz

e iluminará el alma

angustiada de dolor.

Dime que llegará y

su magnifico resplandor,

enjugará las lágrimas

del compungido rostro.

Dime que la lluvia

arrastrará con su manto

la angustia que, traicionera,

hace temblar mis pasos.

Dime que la verdad

está al final del camino

y que, a pensar de mi sino

triunfante se impondrá

inundando mi camino,

alejando mi soledad.

Dime que ya viene

esa luz que tanto anhelo,

y mi andar se tornará fuerte,

sin vacilación ni miedo,

que amenace mi tranquilidad

y me prive de ver el cielo.

P.S.

¡FELIZ NAVIDAD!

2011-12-24T15:01:00.001+01:00

Un año más, la Navidad nos envuelve.

Otro año va llegando a su fin y nos ponemos, yo al menos, a realizar recuento de todas las cosas que nos han ocurrido durante este tiempo.

Hay cosas buenas a fin de cuentas, son con las que me quedo porque, si bien también ha habido cosas malas, estamos aquí contándolo, lo que supone y significa que las hemos superado, mejor o peor, que nos hemos repuesto y que hemos salido de ellas reforzados.

Como digo, mi año 2011 ha sido de todo, menos aburrido y doy gracias por seguir aquí, para en el 2012 seguir compartiendo con vosotros pequeños fragmentos de vida y sentimientos que me gusta expresar y contar aquí, en mi rincón especial, en el rincón de mi alma o, como dice su título, el rincón donde hablo a corazón abierto.

Sólo tengo buenos deseos para todos para el próximo año. Siempre solemos desearnos Salud, Amor y ahora, me permito añadir un deseo más, que implica los dos anteriores: Trabajo. Ojalá que el próximo año, todo mejore, aunque sea al menos un poquito; Y si bien no creo en los milagros, si creo en la voluntad de la gente, por eso, espero que se tomen las decisiones adecuadas para que los simples y llanos trabajadores, podamos levantar la cabeza y seguir con nuestra vida de siempre. Trabajo, tan importante ¿verdad?.

Os deseo que, al menos en las fiestas, podáis dejar aunque sólo sea por un ratito, los malestares a un lado y celebrar que otro año termina y estamos con los nuestros para celebrarlo; que somos un año más sabios, que somos un año más expertos, y que este año hemos aprendido a querer más y mejor.

Menchu: A tí ¿qué decirte?, simplemente una cosa: Gracias por existir.

Leo: Sé que este año, ha sido muy estresante, pero lo has llevado como una campeona y aún has tenido tiempo de acordarte de nosotras. No cambies nunca, eres estupenda.

Afri: Aunque últimamente, coincidimos poquito, sé que siempre estás ahí. Yo siempre estaré aquí para tí. Un abrazo y a seguir luchando con la misma fuerza.

Canela: ¡Ayyyyy mi Manita! Espero que sigamos compartiendo, un año más, nuestras penas y alegrías. Un abrazote.

Velvetina: Que el año que viene sigas regalándonos sabiduría, experiencia y, sobre todo, tu compañía. Gracias

Angela: Que el año nuevo te traiga muchos momentos tan intensamente felices, como el que ahora termina, de amistad, amor e ilusión.

Geli: El año nueve sólo ha de traerte buenas cosas, estoy convencida. Las mereces y, simplemente por eso, han de llegarte.

Sue: A tí te dejo para el final porque, sé que el próximo año te va a traer cosas buenas, buenísimas, una en especial. Pero por ello, no sólo voy a desearte un feliz año, sino que deseo que cada día, de cada mes de el año nuevo, sientas la misma felicidad que te embargará en un día tan importante, que supondrá que tu vida, nunca volverá a ser la misma; va a estar más llena, más completa y con muchísimo más amor. Te deseo una nueva vida plena, dichosa e INMENSAMENTE FELIZ.

Con todo mi cariño, como siempre..

Andylonso.

El camino más fácil.

2011-11-23T21:40:00.000+01:00

Hace un tiempo, escribí una entrada cuyo título era "Seca". Así me he sentido estos últimos meses en los que no he visitado mi rinconcito.

He sentido que las palabras estaban muertas en mi interior y dudaba de mi capacidad para expresar lo que verdaderamente sentía (cosa que jamás me había sucedido).

Me he aislado de muchas cosas, quizá porque a veces, la vida, tiene momentos en los que el pensamiento pareciera retraerse, para dejar solamente paso a la acción cotidiana: hay que hacer esto, a continuación esto otro, que no se olvide aquello.... y un sinfín de cosas y situaciones que se me han venido repitiendo, diariamente, en estos últimos tiempos. Podría decirse que me he dejado llevar por las circunstancias, en lugar de controlarlas yo a ellas.

Hace dos semanas, tomé una determinación firme y tajante: "Hasta aquí llego y de aquí no paso". Me costó llegar a este punto pero, finalmente, acordé con mi "yo interior", que nunca más un hecho será una sentencia; que nunca más una mala palabra, un mal gesto me robaría un minuto de mi pensamiento ni me causarían desazón.

Una persona sabia, me dijo recientemente: "Olvídate de todo aquello que pueda causarte daño; déjalo correr como si de una lluvia ligera se tratara; da importancia a las cosas que verdaderamente la tienen y no te disgustes por cosas que no merecen malgastar ni uno sólo minuto de tu vida".

He madurado mucho ese consejo en mi cabeza y he empezado a establecer prioridades. Hay cosas en la vida que, inevitablemente nos causan dolor; pero creo haber aprendido a desestimar aquellas que no son los suficientemente importantes para dejarme invadir por él.

Sé que mi meta es difícil de alcanzar, pero no imposible. De hecho, en los últimos días, mi actitud a ese respecto a comenzado a cambiar y podría decirse que, incluso, me siento mejor conmigo misma.

He decidido recuperar el control de mi mundo, en la medida que de mi dependa y no volver a ser una persona fácilmente vulnerable. No se trata de creerme superior, si no de saber encontrar un camino más fácil de seguir en la vida que, de por sí, ya es lo suficientemente dura.

Se puede pedir más?

2011-08-15T14:03:00.000+02:00

He comentado, en numerosas ocasiones, que el tiempo pareciera escaparse de mis manos.
Dicen que, a medida que cumplimos años, el tiempo corre más y más veloz. No sé si, realmente, existe esa relación entre ambas premisas; lo cierto es que , hace nada era invierno y estamos terminando el verano. Un verano que este año amenazaba con ser eterno. Un buen día, abrí los ojos y estábamos en agosto.

Dentro de un par de parpadeos, comenzará un nuevo curso, curso en el que mi bebé, aquel que hace tres años medía solamente 53 centímetros, se incorpora a la vida escolar de la mano de su hermano, que hace cuatro noches era otro bebé, que, en unos días, cumplirá 7 añitos ya.

No me siento envejecer, en eso tengo suerte. Sigo siendo la misma sin que pese la edad en el ánimo; que afecte a mi físico es otro tema ja ja ja. La gravedad sigue inexorablemente su curso. Es lo que tiene no disponer de un poquito de tiempo para dedicarse a uno mismo, pero, viendo todo lo que hay alrededor, no tengo motivos para quejarme.

Aunque corren tiempos difíciles, a veces muy difíciles, hay momentos en que llego a alcanzar un cierto nivel de felicidad. Voy día a día; intentando exprimir este tiempo al máximo y aunque los peques hacen que sienta ganas de tirarme de los pelos en ocasiones, en otros momentos me quedo observándolos, sobre todo cuando duermen, totalmente embobada y pienso: "yo les dí vida" y, al acostarme cada noche me gusta pensar que, dentro de lo posible, están sanos y son felices.

Tengo una familia maravillosa: tengo unos padres que nunca me abandonan, que me levantan cuando caigo, que me amonestan (sobre todo mi madre) cuando me merezco un buen tirón de orejas y me espabilan para que no deje que la vida me trague. Tengo un hermano genial que, a sus 16 años, se preocupa más de crear música que de ir de baretas, como hacen la mayor parte de sus amigos, que me echa un cable con los niños, que siempre está ahí cuando lo necesito. Tengo un marido al que, a pesar de no poder disfrutar mucho de él, sé que me quiere y que yo lo adoro y tengo dos hijos maravillosos, que son mi motor, la guinda de mi pastel. ¿Se puede pedir más?

Para tí, Andrés

2011-07-22T19:03:00.000+02:00

Sonrisa sincera,

alma inocente.

Bella ingenuidad

a tus ojos asoma.

Manos tiernas,

de amor plenas,

tierno mi corazón,

si de besos las colma.

Dulce y plácido

tu rostro entre sueños

espíritu libre,

indomable inquietud.

Así eres, mi pequeño

por eso te adoro,

por ser Tú.

P. S.

Mi momento

2011-07-13T13:45:00.000+02:00

Cuando el silencio me envuelve
con su tranquilo abrazo,
la tranquilidad y el sosiego
se apoderan de mi cuerpo.

Apreciados momentos
los de paz y clama,
que la armonía traen
a mi agotado cuerpo.

Esa paz codiciada,
tan deseada por momentos,
me lleva a un remanso
de gratitud infinita.

Atesoro esos momentos,
como a piedras preciosas y
cuando terminan,
sigo mi caminar convencida,
porque otro de esos tesoros,
me visitará de nuevo.

No sé cuándo, sí se dónde,
en la paz que me da mi hogar,
cuando las aguas
permanecen en su cauce.

P.S.

El Tiempo Pasa

2011-06-20T20:17:00.000+02:00

Necesito un día de cuarenta y ocho horas, para tener tiempo de todo.

Los días se me pasan tan rápido que, tengo la sensación de que la vida pasa por mi lado sin tan siquiera rozarme. Siento que no puedo disfrutarla como debiera.

Siento que, el trabajo, me absorbe tanto que, en ocasiones, me fallan las fuerzas para poder estar al cien por cien con mis hijos, que son lo más importante. Pero, dadas las circunstancias, sigo obligada a continuar así, al menos durante un tiempo.

Me siento agradecida porque, gracias al cansancio,

puedo ir saliendo de los baches que el destino se empeña en ponerme un día sí y al otro también. Pero reconozco que, en algún momento, tengo que pararme a respirar.

Algunos días, estoy tan cansada que sólo me apetece llorar y llorar, pero no lo hago.. me trago las lágrimas y lo dejo pasar. Otras veces los dolores son tan intensos que quisiera no tener que moverme de la cama.

Pero no puede ser. No me puedo dejar vencer. Hay que luchar como una fiera y tirar para delante, sobre todo, porque ese es el ejemplo que le quiero dar a mis chiquitines, no rendirse ante las adversidades y luchar para salir a la superficie.

La vida es muy dura y o bien nos hace más fuertes o acaba con nosotros y, la segunda opción, no es viable para mí.

Siento tener un pelín olvidados a mis amigos, pero, en serio, estoy totalmente absorvida y, cuando tengo diez minutos se los dedico al sofá, y me quedo dormida nada más sentarme.

Un abrazo para todos y prometo volver en cuanto mi ritmo se relaje.

Sólo anhelo Paz

2011-05-10T19:32:00.000+02:00

Cuando las palabras no sirven, pues son simples uniones de letras, vacías, sin sentido, sin alma; ¿dónde queda la cordura?

Cuando el entendimiento desaparece y, en su lugar, se siembra la desconfianza, ¿a dónde va el amor?

Siento lejano el antiguo amor que, hoy día, obsoleto queda.

La mente comienza a desprenderse de bonitos recuerdos, ansiando la paz tan deseada, tan ansiada, tan necesaria para mi agotado espíritu.

Difícil meta esa paz, pero no por ello imposible. Siento la desazón invadirme y al hastío apoderarse de mis intenciones.

¡Alma que vagas por los rincones, busca tu serenidad porque, de lo contario, la sinrazón hallará en ti tu morada

Seca

2011-04-13T23:36:00.000+02:00

SECA.

Así me he sentido durante esta ausencia. Seca, vacía, sin ganas.

No hay un por qué, al menos, no sé explicar uno, simplemente, no sabía qué decir, ni cómo expresarme.

Cierto es que no dispongo de mucho tiempo libre y, en parte, doy gracias por ello; pero varias han sido las ocasiones en que he intentado escribir, narrar, contar y a la hora de plasmarlo me he preguntado : "Por dónde empiezo?". Pero, hoy, me he dicho que ya es suficiente. He leído los blogs que habitualmente sigo y que también tenía un poquito abandonados y me he llevado una gran alegría al descubrir el tan esperado regreso de una mujer a quien aprecio enormemente y a quien le he cogido un cariño inmenso. Bienvenida Sue, te he echado de menos.

En fin, que he vuelto a un lugar del que no he debido irme. Un lugar que para mí significa mucho como, por ejemplo, descubrir un mundo que ignoraba, en el que he encontrado grandes amigas, de las que están a las duras y a las maduras. Un lugar en el que abrir mi interior y echarlo todo fuera y compartirlo con todo el mundo, porque, en muchas ocasiones, sólo nos sentimos realmente libres cuando escupimos todo aquello que nos preocupa, nos hace daño, nos conmueve, nos emociona. Y, aunque suene contradictorio, he echado de menos este lugar, me hacía falta.

Leyenda del Verdadero Amigo

2011-03-13T19:20:00.000+01:00

Dice una linda leyenda árabe que, dos amigos viajaban por el desierto y, en un determinado punto del viaje discutieron y uno le dió una bofetada al otro. El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena:

HOY MI MEJOR ME HA PEGADO UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.

Siguieron adelante y llegaron a un oasis, donde resolvieron bañarse. El que había sido abofeteado y lastimado comenzó a ahogarse, siendo salvado por el amigo. Al recuperarse, tomó un estilete y escribió en una piedra:

HOY MI MEJOR AMIGO ME HA SALVADO LA VIDA.

Intrigado, el amigo le lpreguntó: -"¿Por qué, después que te lastimé escribiste en la arena y, ahora, escribes en una piedra?.

Sonriendo, el otro amigo respondió: "Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena, donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; por otro lado cuando nos pase algo grandioso, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón, donde viento ninguno en todo el mundo, podrá borrarlo.

Soy Mujer

2011-02-01T19:54:00.007+01:00

A veces, engullidas por la vida, los hijos, las responsabilidades, el trabajo o los problemas, las mujeres nos olvidamos de que también somos eso: MUJERES.

Hace poco, un grupo de amigas, decidimos lo importante que era tener nuestro propio espacio, nuestro momento especial para sentirnos, aunque fuera solamente por unas horas, libres. Así pues, organizamos una cena para nosotras y ¿cuál fue el resultado?: INCREÍBLE.

Fueron horas de risas, cotilleos, temas serios, temas superfluos, baile y, sobre todo, diversión. Por unas horas nos olvidamos de pañales, colegios, trabajo, problemas económicos... Nos concentramos en nosotras, en descubrir que aún somos divertidas, que no hemos perdido nuestro encanto de mujer, nuestra salsa, que, aún llevando tiempo aletargada, de vez en cuando le gusta que recordemos que sigue ahí. Incluso podría deciros que, algunas, estábamos nerviosas como si fuésemos quinceañeras, porque era algo nuevo, que no habíamos hecho (al menos yo) en muchos años. Así que tomamos entonces una decisión: cada dos meses es "obligatorio" hacernos un homenaje: una cenita de pinchoteo (la economía no da para grandes estipendios) unas copitas y mucho bailoteo.

Os parecerá una tontería, pero, hasta que no lo he hecho, ni yo misma era consciente de que estaba sumida en un aletargamiento de mi yo interior. No me había dado cuenta de, hasta qué punto, me tenía olvidada para preocuparme, únicamente, de satisfacer las necesidades ajenas, olvidándome de las mías propias.

Después de ese primer reencuentro conmigo misma, me he propuesto no volver a dejarme escapar. Sigo con mis obligaciones de siempre, que asumo incluso con mejor humor, pero sé que al menos, de vez en cuando, puedo recordar que SOY UNA MUJER.

Soy mujer, así nací.

Soy mujer y así me quiero.

Con mis defectos y virtudes,

con mis alegrías y miedos.

Soy mujer para tí;

para mí lo soy también.

Soy mujer que mira al frente

y, en mi vasto caminar,

decaigo cientos de veces

y me vuelvo a levantar.

Ahora que me recuerdo

tras un plácido despertar,

juro mirando al viento,

que no me dejaré marchar;

pues siendo como soy

y sintiéndome así,

soy feliz yo

y te hago feliz a tí.

Quiéreme como soy;

siénteme como aparezco;

observa mi renacer

y acompáñame en mi vuelo.

P.S.

Lucha por la Vida

2011-01-18T20:28:00.003+01:00

Siento el temblor de tus manos,

en la fría incertidumbre.

La enfermedad amenaza de nuevo,

con apagar tu camino.

Agárrate fuerte a la vida

y lucha aún cuando fallen las fuerzas,

pues nuestras manos amigas,

sujetarán firmes las riendas.

Coge mi mano y agárrate fuerte

y también otras que, cercanas, ahuyentas,

con duras palabras hirientes,

pues todas ellas son tuyas,

pues todas ellas te quieren.

Todas van a un mismo son

y es el son de la vida.

Y contigo lucharemos,

como firmes aliadas.

No desesperes amiga,

has ganado, ya, batallas.

No decaigas en este momento,

en que tanto te necesitan.

Pequeños ojos atentos,

vigilan a tu alrededor,

atentos a cada gesto

y a cada guiño de dolor.

No cierres bajo llave el alma

y déjala respirar.

Enséñale el sol que aún brilla

y calienta tu despertar.

Despierta a la vida plena

con tesón y lucha feroz,

pues aquel que lucha a tu lado,

está desbordando amor.

Agarra ese amor a tu mano

y camina junto a él.

Aférrate fuerte a su abrazo

y lucha por la vida sin cuartel.

P.S.

La Magia de un Libro

2011-01-02T19:46:00.005+01:00

Me encanta coger un libro en las manos. Observo sus pastas, me fijo en la imagen de la sobrecubierta y, por fin, lo abro y me dejo llevar, desde el minuto cero, por una historia de suspense, de amor, policíaca, de terror o de realismo.

Comienzo la lectura, me voy empapando de cada palabra, entretejiendo la historia, dejándome absorver por ella y, durante un rato, me olvido del mundo real; vivo el libro, me identifico con aspectos de los personajes incluso, a veces, me identifico con un personaje en concreto; siento su alegría, su desolación, sus ganas de luchar y, mientras el libro se adueña de mí, no existe nada más.

Por eso me gusta leer en momentos de calma total, cuando los niños duermen o están fuera, para que nada altere mi entrada en un mundo, en el que todo es posible.

Uno de los libros que ha marcado mi infancia fue "Mujercitas", de Louisse May Alcott. Me consoló muchas noches de mi infancia, enseñándome el calor que había en la familia protagonista y que me prometí que algún día plasmaría en la mía propia. Y uno de los momentos más felices, en lo que a lectura se refiere, lo viví cuando publicaron la edición de lujo, en la que recopilaban las dos partes de la historia.

He de reconocer, que tengo predilección por las novelas de misterio y suspense, no lo voy a negar. De hecho, el libro que ahora tengo en mis manos, es de Patricia Cornwell: "Scarpetta". Me encanta Anne Perry, Mary Higgins Clark, Sthephen King y de otros géneros, Danielle Steel, Terenci Moix, Antonio Gala, en fin, podría estar hablando eternamente de mis escritores favoritos.

Uno de los momentos más difíciles que he atravesado recientemente, tuvo lugar hace unos meses cuando, por necesidad, me tuve que deshacer de "mis hijos adoptivos": casi 300 libros que había ido atesorando desde mi más tierna infancia. Tuve que venderlos para que, la vida real, pudiera seguir su curso. Pero, el mismo día en que los entregué, me prometí a mí misma que, algún día, los recuperaría.

Para mí un libro es algo más que un montón de páginas numeradas; el libro cobra vida a medida que lo voy leyendo, me envuelve, me traslada a maravillosos parajes o al más odiado de los infiernos y cuando, al terminarlo, me siento un poquito triste, se debe a que me ha gustado tanto que me da pena que se termine. Diréis que soy un pelín infantil, pero así es.

Lo cierto es que un libro es como la vida misma: tiene un principio y un fin.

Vuelve la Navidad

2010-12-15T00:03:00.004+01:00

Un año más, la Navidad llama a nuestras puertas y, con ella, otro año se despide y se va llevándose sentimientos, experiencias, alegrías y decepciones que han sido las protagonistas de nuestras vidas en 2010.

Nos cargamos de ilusiones, esperanzas y buenos deseos, para intentar empezar con buen pié el año que, en breve, comienza. Por eso y, de todo corazón quiero desearos:

-Que los sueños o ilusiones que no hayáis podido cumplir en el año que ahora termina, sucedan en el próximo que estoy segura vendrá plagado de buenas cosas.

-Que las buenas intenciones con las que todos empezamos un nuevo año, os acerquen a todos aquellos que de verdad os quieren, a pesar de las diferencias. Porque, no me cabe duda, de que todos necesitamos el calor de nuestra gente, la cercanía de nuestros amigos, sobre todo en estas fechas, que acusamos más la ausencia de los que, por desgracia, ya no están con nosotros.

-Que la decepción se olvide de llamar a vuestra puerta y en cambio siempre os acompañe la belleza de las pequeñas cosas, la pureza del alma, la capacidad de perdonar y de aceptarnos unos a otros con nuestros defectos y virtudes. Que os acompañe la salud, la buena suerte, el amor, la lealtad de los vuestros, el apoyo y el cariño de aquellso que necesitáis en vuestra vida cotidiana.

De todo corazón os deseo unas !FELICES FIESTAS Y UN PRÓSPERO AÑO NUEVO!, y , ante todo, quiero daros las gracias. Gracias por estar ahí, conmigo. Acompañándome en mis momentos bajos; riéndoos y celebrando conmigo las pequeñas alegrías que tan felices me han hecho en estos últimos meses, que gracias a vosotros, se han hecho más llevaderos y tolerables.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

La Fábula de las Cualidades

2010-12-02T19:34:00.003+01:00

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: "Vamos a jugar a las escondidas". La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, pregunto: "¿a las escondidas? ¿Y cómo es eso?"

"Es un juego", explicó la LOCURA, "en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego".

EL ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e inclusive a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.

Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse. Para que, si al final siempre la hallarán, y LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) .La COBARDÍA prefirió no arriesgarse..."1, 2, 3...." comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse.

Cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino ideal para La BELLEZA, que si la hendija de un árbol perfecto para la TIMIDEZ, que si el vuelo de la mariposa lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD, que si una ráfaga de viento para la LIBERTAD. Finalmente terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo...pero sólo para él.

La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris), y LA PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO...se me olvidó dónde se escondió...pero eso no es lo importante.

Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. "Un millón", contó la LOCURA y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la PEREZA solo a tres pasos de una piedra. Después escuchó a LA FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Zoología, y a la PASIÓN y el DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir dónde estaba el TRIUNFO. El EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo, él solito salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a LA BELLEZA, y con LA DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir de qué lado esconderse. Así fue encontrando a todos, el TALENTO entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta el OLVIDO...que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas.

Pero sólo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada riachuelo del planeta, en la cima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas...

Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto se escuchó un doloroso grito . Las espinas habían herido en los ojos al AMOR.

La LOCURA no sabía qué hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra:

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

Decepciones

2010-11-26T00:43:00.006+01:00

No sé por qué, siempre asociamos la madurez a la edad; quizá se deba al tópico "más sabe el diablo por viejo, que por diablo", no lo sé.

Lo cierto es que, en ocasiones, la gente de la que esperamos la paciente madurez que da la experiencia, nos sorprende con infantilismos que ya ni los adolescentes tienen.

Me siento desinflada, bueno, quizá la palabra exacta sea decepcionada, por la actitud de alguien a quien creía conocer, tonta de mí, y que no conocía en absoluto.

Nunca me ha gustado la gente que vive de cara a la galería. Nunca he sido persona de dobleces, medias tintas ni malas intenciones y quizá por eso no me gustan las personas que las tienen. No me gusta que me hagan creer en la bondad, en la hermandad nacida del alma, no de la sangre, cuando lo que en verdad ocultan son egoísmos y pretensiones de otros matices nada agradables.

Nunca me ha gustado ser el centro de atención, prefiero pasar un poquito desapercibida no vaya a ser que me eleve demasiado, porque ya se sabe que cuanto más alto se sube, más daño te haces al caer.

A mí se me ha caído una ilusión, una amistad venida a menos. me gustan los amigos francos, que van de frente, que no son perfectos, que tienen malos días; aquellos con los que discuto pero que, al mínimo gesto, todo se calma y vuelve a su lugar porque hay complicidad, entendimiento, cariño y respeto. No les doy la razón en las discusiones, si no la tienen. Intento que vean sus errores, como pretendo que me hagan darme cuenta de los míos. Ellos saben que, incluso con discrepancias, discusiones y enfados, estoy ahí, porque nos queremos y no por el hecho de no comulgar con las mismas opiniones los quiero menos, al contrario, me siento aún más unida a ellos, y más enriquecida y completa, porque ellos suplen mis caricias. De la amistad me quedo con la siguiente frase:

"Amigos son aquellos que sujetan tus alas cuando, a éstas, se les ha olvidado cómo volar"

Cumpleaños Feliz

2010-11-05T18:51:00.004+01:00

Ayer fue mi cumpleaños, 34 años.

Hace tiempo que parecen caer los años como los ladrillos ¡caray!.

No voy a hacer una reflexión ni un resumen de todo lo que me ha ido pasando en esta vida, que, os aseguro, no ha sido poco. No perderé el tiempo en eso, porque creo que la vida es como un pentagrama, en el que las circunstancias ponen las notas, y nosotros somos el instrumento que las interpreta; los que le pueden dar calor a la melodía o convertirla en el más gélido acorde.

Simplemente os voy a contar lo "poquito" que he ido aprendiendo en mis 34 años; y digo poquito porque espero tener muchos más años por delante, en los que seguir aprendiendo.

-He aprendido que, para poder conseguir que los demás me tengan en cuenta, primero he de tenerme en cuenta yo misma. Sólo así seré capaz de dar a los demás lo mejor de mí.

-He aprendido que, mi verdadero motor, es el amor que siento por la gente que está a mi lado, no sólo física, sino también emocionalmente.

-He aprendido a dar, simplemente porque quiero, sin esperar contraprest

ación alguna. Si recibo por haber dado bien, y si no , también.

-He aprendido a perdonar; a perdonar cosas que de verdad hacen daño, y lo he conseguido con mucha empatía y aprendiendo a ser generosa con los defectos ajenos.

-He descubierto el amor más grande que pueda existir, el más altruista, desinteresado, puro, sincero, que nace de las entrañas más profundas: el amor por mis hijos.

-He aprendido que, bajo presión, funciono mejor. (si me oyera mi médica de cabecera, seguro que me daría un buen coscorrón).

-Finalmente, he aprendido que soy como soy; que la vida se ha encargado de marcar aspectos de mi carácter, pero que yo tengo la posibilidad de cambiar aquello de mí que no me gusta, aquello que me resulta incómodo. Y que lo importante es, siempre, intentar ser feliz y hacer feliz a los demás.

Mistake: Las personas que olvidan en un segundo, son dignas de lástima, piensa que eso quiere decir que no han sentido intensamente, que es lo mejor que nos llevamos de la vida, el sentir, tanto bueno como lo malo. El sentir nos señala que estamos vivos. Un beso guapa

Leonor: Gracias por ayudarme a que todo fluya y a dejar que las cosas pasen a su ritmo. Lo cierto es que, a veces,el ímpetu me pierde. Besitos.

Velvetina: La frase de Camus es, simplemente, preciosa y perdona por copiarte el "modo respuesta", pero me parece que hace este lugar un poco más cercano. Espero que no te moleste, y , además, quiero que sepas que ESTOY CONTIGO.

Melinda:es muy sabio intentar recordar sólo lo bueno. Es una forma más de ser felices; así no dejamos que lo malo nos dañe una y otra vez. Espero verte nuevamente por aquí.

Menchu: qué decirte a tí, mi ciber mamá. No te preocupes, que no sufro. No hace daño quien quiere sino quien puede. Un abrazo.

Africa: Sinceridad es la palabra que me repito cada día cuando me levanto, sinceridad para conmigo misma y para los demás.

Canela: "Dolor Liberado, Mi Capitán!!!!!. Gracias por todo "manita".

Ion-Laos: No has de confiar sólo en tí misma; lo que has de hacer es no confiar en todo el mundo. Aprender a escojer. Todo el mundo no es fiable.

Gata Coqueta: Cada fin de semana espero ansiosa tu poema. Cada día me asombra más la facilidad que tienes para acariciar las heridas abiertas. He intentado cargar tu regalo, pero me está dando un poco de guerra. Lo conseguiré.

Sue: Gracias, simplemente, gracias por estar ahí. Tú sí que eres grande.

don Vito: Sé bienvenido a mi casa, yo visitaré la tuya. Ya he dado un pequeño paseo por allí, pero quiero leer más detenidamente.

Kangas: Pienso como tú, que todo en esta vida sucede por algo. Cada alegría, cada sufrimiento, cada persona que conocemos. Un beso.

Sinceridad

2010-10-28T21:48:00.003+02:00

Siempre me ha sorprendido la facilidad con la que, en cuestión de segundos, se puede desplomar el duro trabajo que había sido consolidado con el tiempo.

Siempre he sido persona de fuertes sentimientos: quiero, aprecio, estimo, ignoro, pero todo intensamente. No odio intensamente, puesto que no se odiar. Los años me han dado la madurez y la serenidad para, simplemente, apartar de mi lado todo aquello que me hace daño ya sean personas o circunstancias. Lo cierto es que, a pesar de todo, hay cosas que siguen haciéndome daño.

Me gusta la sinceridad en la gente. Creo que, con educación, la sinceridad es el mayor de los tesoros de los que disponemos las personas. Si además la acompañamos de modestia, unas gotitas de racionalidad, y coherencia, la mezcla está completa. Agitamos bien el frasco y obtenemos la clase de persona de la que me encanta rodearme. Sólo pido una cosa: poder ser con cada persona como ella es conmigo.

Siempre procuro ayudar. No me importa ser la que dé más en cualquier tipo de relación, lo importante para mí es hacer el bien, ayudar y sentirme bien y en paz conmigo misma procurando, a la vez, hacer sentir bien a los demás. Y, a veces, esto se convierte en un defecto.

En ocasiones no he sido todo lo sincera que´, quizá, sólo quizá, debiera haber sido; puede que se haya debido al miedo a perder a esa persona que en su día me importó tanto, que tanto me daña ahora. Pero, lo peor de todo, es cuando percibes en distintas situaciones, pequeños detalles cargados de significado que otros se niegan a ver. Y, por no decirlo claramente, acaban siendo dañadas terceras personas.

La vida siempre nos pone a la gente en el camino por alguna razón, dicen que te lleva un minuto conocer a alguien, dos minutos convertirlo en tu amigo, tres minutos en quererlo y luego, toda una vida en olvidarlo. Sinceramente procuro no olvidar a nadie; nunca olvido situaciones que me han dañado,pero las recuerdo sin rencor... como una advertencia de lo que puede volver a ocurrir. Aún así, salgo lastimada porque la incoherencia, la falta de humildad y el desatino siguen apareciendo por los caminos de la vida, y sabes cuando te van a detener. Aún así les haré frente con toda la sinceridad, todo el buen hacer y toda la comprensión de que soy capaz.

Vértigo

2010-10-22T20:31:00.005+02:00

Esta es mi nueva adquisición: "Vértigo". Vértigo que me producen mis queridas cervicales, que rechinan como puertas oxidadas.

Parece la palabra que, en los últimos tiempos, definiría mi vida, "vértigo", "al filo de lo imposible" jajajajaja. Al menos, a veces, hasta me río de ellos.

Lo bueno es que estoy demasiado cansada para llorar, deprimirme, quejarme, o enfadarme. Para éso hacen falta fuerzas, y, ahora mismo, no las tengo. No las tengo para compadecerme de mí misma, bastante lo he hecho ya. Pero sí, para mirar hacia arriba y coger el angosto repecho con mucha gana.

El problema de fondo no ha cambiado, pero sí la forma en que yo lo afronto. Peleando, luchando, me niego a que nadie me quite las cosas que, gracias al trabajo y el esfuerzo, he ido consiguiendo en la vida; son pocas, pero son mías.

Algunas de mis amigas me dicen que, desde que he empezado a trabajar, me ha cambiado hasta la expresión de la cara, dicen que parezco otra. Incluso, una de ellas, ha llegado a decirme: "Si la cara es el espejo del alma, estás encantada de la vida".

Y es cierto. Incluso con mi nuevo inquilino, el vértigo, que ha trae hecha polvo desde hace días, y mareada como si me pasara el día y la noche embriagada; con el stress de andar todo el día corriendo de un lado para otro (que me viene bien para mis kilitos de más); deseando que todos se acuesten para tener mis cinco minutos de paz (si consigo no dormirme en el intento); con el agotamiento que, algunos días, me ataca con nocturnidad y alevosía. Aún con todo eso, me siento más feliz que en los últimos meses, siento, al menos, que estoy intentando cambiar algo, que hago frente a mis problemas, me siento útil, hasta el punto de que he cogido otro trabajito para fines de semana. Dicen por aquí que "con poquito a poquito, se hace un muchito". No sé si será cierto pero yo digo : "VÉRTIGO, ATRÁPAME SI PUEDES, JAJAJAJAJAJAJAJA"

He Vuelto

2010-10-09T09:47:00.002+02:00

Hacía días que no me sentía tan cansada y, a la vez, tan feliz.

Ha sido una semana difícil, de mucho stress, pero ha merecido la pena, porque hacía mucho ya que no me sentía tan a gusto conmigo misma.

No se han resuelto mis problemas, ni de lejos, pero, al menos, he comenzado a vislumbrar una luz donde antes sólo había un lugar lóbrego y sombrío.

Mi cabeza a comenzado a emerger e incluso mis labios han recordado cómo se sonríe y se atreven a hacerlo, sin miedo.

Tengo las manos hinchadas y doloridas, pero me siente alegre; me siento valorada y apoyada; siento, com he dicho en otro lugar, que he empezado a tomar las riendas no sólo de mi vida, sino también de mí misma, que es igual o más importante aún.

Creo que empiezo a salir de esa burbuja asfixiante que me ahogaba y, aunque aún falta mucho para que todo se arregle, estoy feliz, porque al menos siento que pongo todo de mi parte para que así sea; que he puesto las primeras piedras de un nuevo edificio al que pondré por nombre "HE VUELTO" y esta vez para quedarme.

Gata Coqueta: He seguido tu consejo e intento que las pinceladas de amargura, no cambien el color de mi lienzo.
Mistake: Siempre serás bienvenida a mi casa y es cierto lo que dices: "de las cosas malas estamos obligados a aprender; así lo haré.
Africa: He sabido entenderla, como madre y todo va mucho mejor. Ella también ha entendido y ahora vuelve a ser mi pilar; a veces, no entendemos que las personas reaccionan de forma diferente a nosotros.
Menchu: con amigas como tú es fácil ser fuerte
Yeruti: tal y como dices, hay alguien que me ha traído un rayito de luz, y estoy de acuerdo con Ricardo Montaner: "esto también pasará".
Ion: Tú también has acertado, ella estaba sufriendo aún más que yo.
Leonor: Me he concentrado y me he puesto en marcha. Gracias por tus consejos, siempre acertados.
Geli: Yo también estoy segura de que saldremos por la puerta grande.
Canela: Cojo tu mano fuertemente, sigo la luz contigo y con el duende que nos guía a ambas. Hermanilla yo también te quiero.
Kangas: haré caso de tu amigo sonriendo en los días tristes y llorando de felicidad en los alegres
Astrágalo: intentaré no pensar ni buscar el por qué de las cosas, así tardaré menos en encontrar la solución. Gracias.

Sobreviviré?

2010-09-26T11:00:00.007+02:00

La mañana me sorprende, un día más, enfrascada en pensamientos encontrados.
Soy una persona, a la que siempre le ha gustado valerse por sí misma y no depender de nadie. A veces, cuando no pido ayuda, no es por orgullo, es por no molestar a nadie, porque considero que todo lo uno pueda hacer por sí mismo, en cualquier aspecto de la vida, es un enriquecimiento personal. Siempre he sido y pensado así.

No soporto la lástima ni la condescendencia; Cuando doy, doy sin pedir nada a cambio, nunca he sabido pedir. Siempre estoy dispuesta a ayudar a la gente que quiero.

Pero, últimamente, soy yo la que necesita que la ayuden. Soy yo la que, al final, me he dado cuenta, gracias a esta situación que me desborda, que por fín tengo amistades verdaderas, de esas que están a las duras y a las maduras y por eso doy las gracias a todos. A pesar de los malos momentos que estoy pasando, no sólo económicamente, sino a nivel personal, mis amigos se han propuesto hacerme el camino más fácil, más llevadero, y con su apoyo incondicional, demostrándome su aprecio y que me quieren, lo están consiguiendo. Sólo espero poder corresponderles en igual medida si ellos me necesitan a mí. Pues tengo claro, que los quiero en mi vida para siempre.

A pesar de esto, en estos últimos días, una persona que, hasta ahora, había sido un pilar básico y fundamental para mí, está haciendo que se resquebrajen algunos de mis cimientos. Me está ayudando, pero no sé si consciente o inconscientemente, al mismo tiempo, me está haciendo muchísimo daño. Intenta responsabilizarme de su estado, cuando hace mucho tiempo que, por su cobardía, se encuentra en esa situación, quizá un poco más acuciada (eso no lo discuto) por mis problemas.

La quiero mucho, pero poco a poco estoy empezando a crear, por voluntad propia, una distancia con ella, para evitar que me siga haciendo daño. No concibo que, la persona que me dio la vida, haga lo que está haciendo, con conocimiento de causa; quiero pensar que se debe a su estado nervioso, pero como a pesar de ello, me daña.... intento mantener las distancias. Por cada palada de arena, echa dos de cal, y, según estoy yo, no puedo con ésto. Además, estoy harta de tener que cargar con responsabilidades y culpas que no son mías, bastante tengo con las que sí lo son. Con las mías, me basto y me sobro.

Así que, si ya de por sí, esta etapa de mi vida se me hace muy cuesta arriba, hay factores que además se empeñan en llenar de peso mi mochila y estoy con un embotellamiento mental, que no me deja pensar con claridad. No sé qué hacer, porque si hago una cosa es mala, y si hago otra será mala también, así que ando un poco perdida y por eso, este rincón, mi rincón está un poquillo abandonado últimamente. Pero supongo que, como dice la canción, SOBREVIVIRÉ.

Miedo

2010-09-07T19:11:00.007+02:00

Miedo a no saber.

Miedo del propio miedo.

Vacío mi interior y

me siento estremecer.

Vidas paralelas añoro,

vidas que nunca serán mías,

más si mías las imagino,

quizá renazca de mis cenizas.

Turbios despertares me aguardan,

faltos de cariño, amor y, sin embargo,

plagados de incomprensión.

Y, así, deliro entre el temor;

los negros augurios me ahogan;

un pequeño amanecer quisiera surgir,

mas el miedo a perder lo oculta.

Y me siento tiritar de frío,

y tirito de soledad,

soledad ante la viuda culpa,

y soledad en mi temeridad.

Arrepentirse de nada sirve;

llorar es una pérdida de tiempo

mas, en ocasiones, un gran alivio.

Pero ni eso me sirve ya;

la angustia me devora,

como las llamas la madera.

¡Cómo luchar cuando faltan las fuerzas!

¡Como pelear si me faltan las ganas y

la extenuación de mí se apodera!.

Para Tí, Sue.

2010-09-02T17:32:00.004+02:00

Hace poco tiempo que he tenido el gusto de conocerte, y, sin duda, has marcado mi vida para siempre. La has marcado porque eres un ejemplo de superación ante la adversidad, tan grande, que dudo mucho que, cada persona que te haya podido conocer, no te admire.

Tienes la sabiduría de una anciana, a pesar de tus 33 años; la sensibilidad de un bebé, para captar el dolor ajeno y la capacidad inagotable de comprensión y entrega a los demás.

Y, desde mi rinconcito te quiero brindar un homenaje, con mi escueta entrada. Porque, como ya te he dicho en otros lugares, tu lucha es incesante e incansable; porque sacas las uñas contra los designios del destino cuando no te son favorables; porque te enfrentas a ellos, como una leona; porque te conmueven los problemas de otros como si de los tuyos se tratasen.

Tan sólo quiero decirte algo, Sue, GRACIAS, gracias por dejarme compartir un trocito de tí.

Coraje ¿Dónde estás?

2010-08-26T11:30:00.004+02:00

Siempre me he considerado una mujer valiente, luchadora, con ganas de tirar hacia delante. Pero, que batacazo te llevas cuando ves que no es así, y que, en ocasiones, la vida puede contigo.

A lo largo de mi vida, sobre todo en mi infancia, he pasado por momentos realmente dolorosos, y siempre me supuse fuerte, pues conseguí salir de todo sin ser una amargada, siendo cada vez más sociable, y sin apartar a todo el mundo de mi lado, como hubieran hecho otros.

Pero ahora, en otro momento d emi dia totalmente distinto, me siento ahogada. Son momentos de crisis, malos para todos, económicamente hablando y, aunque siempre he tenido que vivir abrochándome el cinturón, nunca he pasado por nada pareido a esto. ¿Qué hacer cuando al cinturón ya no le queda piel para hacer más agujeros?.

Si no fuera por mis pequeños, creo que no lo llevaría tan mal; pero el ahogo se multiplica al pensar en ellos. Al pensar que, quizá llegue un momento en que sus necesidades básicas peligren.

Hubo una época (hasta no hace mucho, realmente) que pensé que, después de lo vivido en mis primeros 18 años de vida, tenía derecho a algún tipo de resarcimiento; a encontrar, aunque fuera temporalmente un oasis; que llegaría un día en que, aunque no tuviera mucho dinero, y dado que, hasta hace relativamente poco siempre he trabajado, llegar a fin de mes no supondría un problema.

Hoy ya es problemático llegar a mediados de mes. Y esa situación me tiene desbordada. Hay días que todo se me hace una cuesta arriba tremenda, y , me pregunto: ¿dónde está la fortaleza que siempre creí tener?, ¿dónde está ese coraje que siempre me hizo tirar del carro en los momentos difíciles?. ¿Acaso me han abandonado?.

Unas personas, muy sabias, me hicieron ver que tengo en mi vida cosas que realmente valen la pena, pues tengo dos hijos sanos y maravillosos. Otra gente, con mis mismos problemas no tiene tanta suerte, es cierto.

Incluso me han marcado unas directrices de coraje, que me han calado muy hondo y que han supuesto una "puesta en marcha"; pero incluso así "la primera en la frente": algo que parecía que claramente iba a resolver algo, al final desapareció de golpe.

¿Puedo tener esperanzas?. ¿No las tengo porque el miedo al fracaso es demasiado grande? NO sé, tengo tantas preguntas.....y la principal es ¿dónde se fue mi coraje?

Canción para mis ciberamigas

2010-08-24T22:19:00.000+02:00

El Hada del Amor Eterno

2010-08-19T14:19:00.002+02:00

En un bosque encantado, vivían tanto hadas como duendes. Cada uno se dedicaba a lo suyo.
Los duendes se encargaban de proteger a las personas, tanto cuando ingresaban en el bosque, como cuando estaban en sus casas. Las hadas, por su parte, endulzaban el aire con sus bellas canciones y revoloteos brillantes sobre las flores y los árboles.

También estaban las hadas y duendes malos, que hacían conjuros para hacer el mal, cuando eran invocados por personas que así lo quisieran.

Un día el Hada Moira (que era de las buenas), revoloteaba entre las flores y los árboles. Ella no sabía que Krull, un duende malo, la estaba espiando desde la base de un Roble, y que había quedado embelesado al verla.

Los duendes malos tenían prohibido acercarse a las hadas buenas. Krull intentó e intentó alejarse de ella, pero, su corazón, latía cada vez con más fuerza al verla. Ya estaba por irse Moira, cuando Krull la llamó desde debajo del árbol.

-"¡Hola, soy Krull!, ¿y tú?". Ella, al verlo, se asustó; pero sintió dentro suyo algo especial y le contestó: -"Soy Moira". El le pidió que bajara a la base del árbol, pero Moira recordó que no estaba permitido hacerlo. Igualmente, se acercó a él. Fué amor a primera vista, ellos no lo podían creer. Estuvieron abrazados, por largo tiempo, charlando como si se conocieran de otra vida.

De pronto, a lo lejos, un rayo cayó sobre ellos. Era la Reina de las Hadas malas, que, observándolos, pensó que era algo que no podía permitir. Ambos murieron abrazados, y, con el tiempo, al pie del Roble, crecieron dos pequeños robles entrelazados.

De ambos lados se comentaba que todos los años, el mismo día de su muerte, los robles brillaban y emitían murmullos con palabras de amor.

(Leyenda Irlandesa)

Para tí, Papá.

2010-08-11T12:37:00.002+02:00

Ayer, lo que pudo haber sido un día aciago para mí, tuvo un final feliz.

Ayer pude haber perdido a mi padre, en un terrible accidente de tráfico; a la vista está por cómo quedó el coche.

Es curioso cuando, ante la falta de noticias, una multitud de sentimientos y emociones se amotinan en nuestro interior, y nos damos cuenta de que, en un segundo o, quizá, en milésimas de segundo, nuestra vida puede dar un giro de 360 grados y truncarse de un momento a otro.

Esa falta de noticias desde que supe del accidente, hasta que tuve conocimiento de su estado, se apoderó de mí una impotencia inmensa. No hacía más que intentar transmitirle por mi pensamiento y mis sentimientos, por si eso de la telepatía existe, "papá no me dejes, porque te necesito en mi vida papá, no me abandones". No me salían las lágrimas; los nervios no las dejaban aflorar. No sabía por donde andaba y tan pronto empezaba a hacer una cosa, como me encontraba realizando otra... Si habéis pasado por algo parecido sabéis a qué me refiero.

Unas horas antes, tan felices y contentos, y en un ápice de tiempo, la vida del revés.

Pero tengo que dar gracias al destino, a la vida, a eso que está ahí que hace que las cosas pasen por algún motivo. Era curioso que, hace unos meses, le parecía al hombre demasiado esfuerzo hacer dieta, pero se lo propuso y consiguió adelgazar más de 20 kilos. Esa dieta, aunque parezca un chiste, fue lo que le salvó la vida, pues tuvo que salir por la ventanilla del coche, que había quedado boca abajo. Si no hubiera adelgazado, se habría quedado atrapado. ¿Las cosas suceden por algo?. No lo sé, sólo sé que hoy tengo que dar, como decía la canción, "gracias a la vida que me ha dado tanto".

Soledad

2010-07-22T22:18:00.003+02:00

Ayer, al verte partir,

la mitad de mi alma se fue contigo

y una soledad inmensa,

invadió la otra mitad.

Soledad porque añoro tu compañía;

soledad ante la vida que,

sin tí, dura se hace;

Soledad de mujer, esposa y amiga:;

Soledad de vacías noches

sin tu necesaria presencia.

Quisiera no extrañarte,

pero tanto es lo que te quiero,

que de extrañarte vivo, y,

anhelando tu regreso, muero.

Soledad, quizá necesaria

para así, bien valorarte.

Que duro resulta amar,

cuando te sientes tan sólo,

faltando, a tu lado,

la mitad de tí mismo.

Mas prefiero anhelarte y quererte

más si quieres, adorarte,

pues sin tu amor

no imagino mi vida.

Sin tu amor

me volvería cobarde.

No soporto verte brillar

2010-07-16T15:11:00.005+02:00

Cuenta la leyenda que, una vez, una serpiente empezó a perseguir una luciérnaga. Ésta, huía rápido de la feroz depredadora y la serpiente, al mismo tiempok, no desistía.

Huyó un día y ella la perseguía, dos días y la seguía. Al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga se paró y le dijo a la serpiente:

-"¿Puedo hacerte tres preguntas?"

-"No suelo conceder ese privilegio a nadie, pero, ya que voy a devorarte, puedes preguntar".

-"¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?".

-"No".

-"¿Te hice yo algún mal?".

-"No"

-"Entonces ¿por qué quieres acabar conmigo?"

-"Porque no soporto verte brillar".

Moraleja: Muchos de nosotros nos hemos visto en situaciones un tanto paralelas en la vida y, muchas veces, nos hemos preguntado: ¿por qué esta persona me hace daño?, ¿qué mal he causado yo para que me ocurran estas cosas?.

Pues ocurre que, simplemente, a una gente no le gusta ver a otra brillar. No le gusta que teniendo, quizá, menos bienes materiales, seas capaz de solucionar los obstáculos que la vida te pone, peleando como un león; no les gusta que te conformes con cosas intangibles, etéreas, como el amor de tus seres queridos, el beso de tus hijos, una caricia, el canto de un pájaro, el olor de las flores... porque esa gente, no sabe el verdadero valor de las cosas.

Pase lo que pase, nunca perdamos nuestra luz, pues, mientras la mantengamos nada nos tocará, nada nos alterará, porque se mantendrá indeleble, intacta, imperturbable..... protegiéndonos de los ataques de quien no disfruta teniéndola. Seamos siempre nosotros mismos. Miremos toda la belleza que tenemos a nuestro alrededor, para recordar lo afortunados que somos, aun con problemas y luchando. Así la luciérnaga siempre logrará escapar de la serpiente.

Parece que fue ayer

2010-07-04T16:32:00.008+02:00

Hay que ver cómo transcurre el tiempo. Desde luego, no se detiene ante nada.

Hoy he echado una mirada, breve, al pasado, al que me ha trasladado un vídeo, el de mi boda.
Se me hace imposible pensar que, casi, han transcurrido siete años desde ese mágico momento, en que creí flotar en una nube. Y me parece increíble pensar, cuántos cambios ha habido en mi vida, en este período de tiempo.

Viendo la cara de aquella delgada muchacha, de mirada resplandeciente, temblorosa como una hoja en otoño, me parecía estar reviviendo los nervios de aquel día. Y sí, me parece que fue ayer, cuando mis pies se dirigían a aquella Ermita, cargados de ilusiones; parece que fue ayer cuando al entrar en ella vi a mi, en breve, marido, con su cara embargada por la emoción y los nervios igualmente.

Cómo me gustaría, aunque sólo fuera por un momento, volver a vivir ese día. Un día que tuve el placer de compartir con las personas que más han significado para mí, las que más he querido, y las que han estado a mi lado en buenos y malos momentos...Lo compartí con mis padres: él todo orgulloso con su hija agarrada a su brazo, muerto de nervios, no sé si por simpatía o por la situación de ser quien me entregaba a mi nueva vida; ella elegante como nunca, emocionada como nunca, feliz por mí como no podía esperar otra cosa de mi madre. Lo compartí con mi, por aquel entonces, pequeño hermanito de ocho años. Él sí que iba nervioso con los anillos en un cojín, pensando en no caerse, vestido como si fuera un clon de mi padre: él quería ir con su traje azul como mi padre, con su flor en la solapa y sus zapatos de cordones. Estaba para comérselo y se lo pasó como los indios. Lo compartí con mis familiares, unos más allegados que otros, con mis amigos, con mi gente, en definitiva. Me faltaron algunos, por circunstancias de la vida, y los eché de menos, por supuesto, pero sé que sus corazones, ese día, estaban conmigo.

Por otro lado, me entristece pensar que en ese vídeo mágico, aparecen personas que hoy ya no nos acompañan, como mis abuelos, pero así es la vida; un día seré yo la que falte.

Me ha gustado verlo; me ha gustado ver lo que he conseguido, emocionalmente, en estos casi siete años. ¡Tengo una familia, mi familia!, algo que siempre soñé desde niña, pues no tuve una infancia ni adolescencia felices, ni fáciles. Pero, afectivamente, mi etapa de adulta, me está recompensado con creces de todas las miserias vividas, y de todas las tristezas. Sobre todo mis hijos, ellos son mi recompensa diaria, mi enganche, mi motor.

Espero que lo que me reste de vida, sea lo que sea, siga, a pesar de los tropezones siendo igualmente bonito que lo vivido hasta ahora.

Peces de Colores

2010-07-01T16:34:00.003+02:00

Hermosos peces arriban a mi orilla,

temerosos de atacar la mar.

Sufridores al pensar en sus profundidades.

Tímidamente se acercan a mi hogar,

allí donde la arena es muy profunda.

A veces, habito a la orilla del mar.

En ocasiones, con las penas,

mi larga cola me hace nadar mar adentro.

Pero siempre van a mi vera,

los peces de colores,

incansables de mi compañía,

incesantes en su altruísmo.

A mis rocas llegan conchas de muchos colores,

aportándole hermosura a mi vida,

y magia en los momentos amargos.

Qué sería de mis olas,

sin mis peces compañeros,

llegados de mil lugares.

Que sería de mi espuma,

sin su incondicional cariño.

Gracias peces y conchas de colores,

algunos de tierra seca, que no árida.

Gracias por el amor sincero,

que, ahora, me es indispensable.

La resaca se lleva mis peces y mis conchas,

más tranquila duermo porque,

al amanecer, con un simple aleteo de mi cola

las volveré a encontrar en la orilla.

Desilusiones

2010-06-26T00:52:00.002+02:00

Decidme a quién me encomiendo,

cuando el demonio me ronda.

Ruje mi interior,

como juntos mil infiernos.

¿Acaso sólo recibo

desencantos y misterios?.

La vida, a veces, me agota,

fulminando mi quietud.

La simpleza de las mentes,

desbarata mis criterios.

¿Acaso no merezco

descanso y serenidad?

Repetir más lo mismo, no puedo.

Permitir más desilusión, no quiero.

Quisiera que mi cabeza, mi corazón controlara

para liberar mi alma,

de la pena que hoy me embarga.

Pena por la decepción,

que una vez más me visita.

Pena por la desazón,

que a mi espíritu acompaña.

Y cada vez que recuerdo

los momentos que buenos creía,

me siento estafada y dolida,

pues no dudo haber sido engañada.

¿Todo ocurre porque ha de ser

o todo es porque destinado está?

¡Ya Somos Mayores!.

2010-06-15T19:07:00.005+02:00

Así se despedían esta mañana un grupo de pequeñitos, de cinco años, en su fiesta de graduación. Una fiesta en la que he tenido la inmensa suerte de poder participar, y formar parte de un evento que tanto ha significado para mi hijo.

Obviamente, no publico su foto, porque es un menor, pero si me gustaría contaros como su carita rebosaba felicidad, porque hoy se sentía un niño muy importante y feliz.

Como no podía ser de otra forma, cantaron una canción, con pompones en la mano, sobre todos los colores. A él le tocaba decir la frase "gris la lluvia cuando va a llover", pero su cara distaba mucho de ser gris, irradiaba alegría y emoción.

Posteriormente tenía que decir en pocas palabras, lo que había aprendido a lo largo de sus tres años en Educación Infantil, y como un manojo de nervios, y previo suspiro, recitó con claridad: "he aprendido canciones, poesías casi mil, adivinanzas y números, a jugar y a reír". Nunca me he sentido más orgullosa de algo, ni tan feliz. Era mi hijo, mi chiquitín, que hace tres años, lloraba a mares cada vez que tenía que entrar en el colegio, porque quería que su madre entrara con él. Aquel casi bebé, que de pronto, creció y hoy le decía cantando a su tutora "Adiós, ya somos mayores".

El acontecimiento fue emotivo, no podía ser de otra manera, pero tuve el gusto de sorprender a su profesora dedicándole unas palabras en nombre de las madres de sus alumnos. Palabras que tuve el honor de escribir, y de recitar a pesar de los nervios, pues parecía yo la que se graduaba. Quería hacerlo bien, porque, si bien mi hijo, hoy deseaba que me sintiera orgullosa de él, yo esperaba lo mismo. Pues él fue el primer sorprendido de ver que su madre, de repente, irrumpía en el escenario y se ponía a hablar.

Su profesora, a la que sin duda echaremos de menos, se emocionó y, en ese momento, todas nos sentimos orgullosas de haberla conocido, y haberla tenido como maestra. Es un ser especial, sin duda, que ha trabajado duramente, pues nuestro grupo no ha sido nada fácil de llevar.

Mi hijo parecía un adulto, con ese birrete, y aquella banda con el emblema de su colegio. Estaba orgulloso porque había reunido en su honor a sus cuatro abuelos y a una tía postiza, que es como una segunda madre para mí. El tiempo pasa pronto, y hoy me he dado cuenta de que estos tres años han pasado a la velocidad de la luz. Que mi niño se hace mayorcito y que, dentro de nada será quién me diga: "Mamá, ya soy mayor."

Dicen

2010-06-08T22:50:00.004+02:00

Dicen que puedo ser

todo lo que quiera ser.

Dicen que puedo tener,

todo lo que quiera tener.

Dicen que no me canse,

que le pida más a la vida,

pero, ¿quién les dice a ellos

que lo que tengo es bastante?

No soy de grandes afanes,

lujos ni vanidades.

La pureza de un alma me colma

La verdad de un espíritu me satisface.

Pobres gentes que tan sólo

ansían bienes terrenales.

¡Ay de aquellos que necesitan

riquezas y oropeles

para alimentar su ego,

de tanto decir se olvidan,

que quienes deben escuchar

SON ELLOS!.

Pequeño Gran Hombrecito

2010-06-01T19:54:00.003+02:00

Un curso más se termina y observo, diariamente, como tus pequeñas y regordetas piernecitas se estiran y se moldean; como tu redonda carita se afina y se alarga; como me sorprendes, constantemente, con tus palabras.

Se me hace difícil recordar que, hace nada, apenas emitías algún sonido y ahora me echas cada sermón, cargado de ese razonamiento infantil, que me deja sin habla en alguna que otra ocasión.

Te observo mientras duermes y me pregunto, cuántas cosas pululan por tu linda cabecita, porque, aunque hablas mucho, dices poco y, en ocasiones, eso me preocupa. Me preocupa no poder llegar a tu interior,; me inquieta no poder acallar tus preocupaciones, que para tí, ahora, son las más graves e importantes del mundo. A veces tengo que ejercer de auténtica psicóloga, inventando juegos o trucos, para hacerte echar fuera aquello que te inquieta.

Pero, ¡eres tan especial!.¡Me has enseñado tanto!. A veces me siento culpable de no poder dedicarte tanto tiempo como, sin duda, mereces. De hecho, constantemente me reprochas que no jugamos tanto juntos, pero, algún día, entenderás las cosas, a medida que crezcas. Entenderás que no estás desatendido ni falto de cariño, sino todo lo contrario. Entenderás que te adoro más que a nada en este mundo, que daría mi vida por la tuya, estoy segura de que así será.

Entretanto, seguiré intentando dar al máximo y pedir lo mínimo. Seguiré viéndote crecer mientras te ayudo a aprender una poesía para el día de tu graduación; mientras te enseño a leer o a trocear con el cuchillo, mientras te digo: "esto esta bien, esto está mal"; mientras te estrecho entre mis brazos y mientras te digo que te quiero al acostarte.

Eres mi primer hijo y tan único y especial como el segundo. A ninguno quiero más y, en mi corazón, estáis grabados a fuego desde el día que os pensé, desde el día que os soñé; unidos por un nexo que ni todos los males del mundo nos podrán quitar. Pero a Tí, hoy, quiero dedicarte esta entrada, pues hoy necesitaba expresar mi amor por tí y cómo lamento, en ocasiones, el inexorable paso del tiempo.

Te amo pequeñín.

Gracias

2010-05-26T15:11:00.006+02:00

Aunque, a veces, me deje llevar por la desesperación o el desánimo, en el fondo pienso que, Vivir, es simplemente maravilloso.

Y es maravilloso porque, a pesar de que muchas son las tristezas que la vida nos depara a algunos, las considero más que compensadas con mis días felices.

Mi infancia no fue nada fácil, tampoco mi adolescencia, pero poco a poco las cosas fueron cambiando. A mis 19 años conocí al que, hasta hoy, ha sido el hombre de mi vida. La persona que me enseñó un amor puro, sincero, transparente e incondicional, como nunca antes había conocido.

Gracias a él llegaron unos años maravillosos, que culminaron en uno de los días más felices de mi vida: el día de Mi Boda. Y también gracias a él y a los dos hijos que me ha dado he conocido el más grande de los amores: el Amor de Madre.

Por eso, ahora que su cumpleaños está a la vuelta de la esquina, quiero darle las gracias por otro año más a su lado; gracias por quererme como lo haces; gracias por aguantar mis rabietas, mis enfados, mis lágrimas. Gracias por compartir mi felicidad, mis alegrías, mis emociones y ante todo mis sentimientos.

Gracias simplemente por estar ahí un año más, por ser mi fiel compañero, amante y amigo.

De todo corazón, GRACIAS.

A

2010-05-26T15:11:00.001+02:00

LUNA

2010-05-19T12:26:00.002+02:00

Cientos de espíritus,

en tu plenitud iluminas.

Sombras nocturnas

que sigilosas acechan.

¡Ay Luna, de palidez ataviada!.

¡Qué triste y sola

siento a veces el alma!.

Deja que tus rayos penetren

en la oscuridad de mi mente;

que tu esencia ilumine

la complejidad de mi alma.

Pues, hoy, me siento perdida

y mirándote a los ojos,

te suplico me des fortaleza

y a tu cobijo me encomiendo.

Luna que alumbras

a multitud de enamorados,

protégele mientras descansa,

al abrigo de tu noche.

Que nada turbe su sueño,

mas si crees que elevado

o excesivo es mi empeño,

protégele sólo a él,

porque sólo Él es mi Dueño.

Para Siempre

2010-05-16T14:52:00.005+02:00

Fiel amiga a tí te escribo
Tu consuelo siempre está;

Igual tus sabias palabras.

Haces que todo tenga sentido,

cuando acecha la desesperanza.

Siempre pendiente de un silbido

o del deshoje de una margarita.

Siempre presente el duendecillo,

que en la tempestad me cobija.

Aires templados presiento

mas, si tornado se volvieran,

no dudo de la compañía que,

siempre sabia, me aconseja.

Cantos de sabios de un "hada".

Ecos de bondad.

Dar sin pedir nada a cambio,

Esa y sólo esa es tu verdad.

Largo camino me espera

y en tu grata compañía,

cruzaré mil y un fronteras,

llegando hasta "Andalucía".

Mas si en el camino perdiera

el sentido de mi rumbo,

"mirando al mar" te recuerdo

y vagaré por el mundo.

A mi Madre

2010-05-09T13:03:00.007+02:00

Sombras de vida pasada,

angustian tus tristes ojos.

Alma nacida en feliz época,

mas tortuosa vida en tu juventud.

Duras penas afligieron tu alma,

y siguen marcando tu vida presente.

Alma ensombrecida

Por desatinos del destino;

constantemente sufres

Por la felicidad añorada.

¿Como enseñarte, oh Madre,

Que no hay nada tan insuperable?.

¿Como explicarte, oh Madre,

Que,por encima de tus tristezas,

miles de bellas cosas te rodean

y solo esperan que las recojas

con tus temblorosas manos?

En la flor de la vida te hallas,

mas disfrutarlo no sabes.

Antiguas angustias te acechan

que tu espíritu liberar no consigue

Saca tu alma de su prisión

para que, libre pueda volar.

Extiende tus manos, que crees vacías,

y que llenas de amor están.

Aprovecha el viaje de tu vida,

No malgastes un sólo día

en recordar tus tristezas

pues de angustias no se vive,

tan sólo de alegrías.

Operación Bikini

2010-05-07T19:00:00.005+02:00

Es curioso como, con la llegada de la primavera y el buen tiempo, no hay

lugar en el que entre, ya sea el supermercado, el colegio de los niños, una cafetería, un parque, donde no se esté hablando, especialmente las mujeres, de la "Operación Bikini".

Es más curioso aún pensar que, en el otoño, que nos apetecen los cafelitos para aliviar el frío (y para mí si van con un pastelito o galletita mejor), las navidades, con sus turrones, mazapanes, cenas familiares... comemos de todo, pero en el fondo seguimos pensando en lo que nos va a costar adelgazarlo de cara al verano. Para lucir estupendas el bikini.

Sólo me he puesto a dieta "seria" en una ocasión: tras dar a luz a mi segundo hijo, porque tuve muchísima ansiedad y me puse como una albondiguilla, redondita redondita. Así que, muy responsable yo, me puse en manos de un profesional. Y diréis: "que responsable, mira se pone en manos de un dietista en lugar de hacer tonterías por su cuenta". Pues no señor@s. El motivo era otro bien distinto: por un lado tenía que rendir cuentas ante una persona todas las semanas, con lo cual me moriría de vergüenza llegar allí y que me dijera: "no has hecho lo que te mandé". Por otro sabía, que como me iba a gastar un dinero, no lo iba a tirar por la borda.

Durante cinco semanas fuí la alumna perfecta, no me salté la dieta ni un sólo día y, así, adelgacé nueve kilos, que estupenda me quedé, no lo sabéis bien. Pero lo bueno dura poco jajajajaja. Y después me planteé volver a dejar de fumar, y volvió la ansiedad y con ella mis ganas de comer. Además soy muy agradecida, porque no me pasa como a otras personas que o prefieren lo dulce o lo salado, no. A mí me van las dos cosas y , cuando acabo con lo dulce, empiezo con lo salado.

Ahora tengo algún kilito de más, tampoco para asustarse eh? y pienso en la operación bikini. Intento comer ordenadamente, cosas que no tengan mucha grasa, comer verduras, pero chic@s, mi fuerza de voluntad me abandona constantemente jajajajaja. Y pienso en lo que me gusta un buen potaje, un pedacito de tarta, las "tapitas del bar". Y me digo: "soy idiota, y ¿qué hay de esas señoras de sesenta y tantos y setenta y tantos que van a la playa con su pedazo de bikini y se sienten estupendas?. ¿Por qué, sobre todo las mujeres, entre unas determinadas edades, nos obsesionamos con lucir bien y eso lo asociamos a estar como sílfides? ¿Por qué no podemos ser como esas señoras, que con sus celulitis, sus arrugas, su pelo desordenado, son tan sumamente felices, y se sienten estupendamente sólo con que el sol las bañe en la playa?

Tenemos que aprender una difícil lección: aceptarnos tal y como somos. La vida es muy corta para pasarla sufriendo por el físico, porque, a fin de cuentas, en polvo nos vamos a convertir ¿no?. Disfrutemos de la vida, con nuestros kilos de más, nuestras arruguitas nuevas, con el amor de la gente que nos quiere y nos hace feliz. ¿No os parece?

Un abrazo.

Búscame en el Mar

2010-05-03T18:29:00.003+02:00

Si buscas mi alma tranquila,

la encontrarás junto al mar.

Mis plegarias más secretas

allí escondo.

Solo frente al mar soy yo misma,

sin encantamientos, sin engaños.

Solo en sus aguas se calman mis miedos,

se mueren mis angustias.

Que tranquilidad sentir sus olas

rompiendo embravecidas en la playa.

Ese rítmico sonido

que aquieta todas mis inquietudes,

es como un bálsamo

en mis más profundas heridas.

Allí me siento renacer,

Allí puedo respirar.

Allí encuentro la paz

que mis sentidos necesitan.

¡Oh mar, que aquietas mi llanto!

¡Oh mujer, que por tí suspira!

Mi sangre se purifica,

dentro de tus aguas.

Mi espíritu te ansía

en mis momentos de hastío.

Y dentro de tí

me siento libre.

Y dentro de tí

perdono y olvido.

Si buscas mi alma tranquila,

la encontrarás en el mar.

Mis plegarias más secretas,

allí escondo.

Amarse con los Ojos Abiertos

2010-04-29T20:24:00.003+02:00

Hoy quiero compartir un texto de Jorge Bucay que invita a reflexionar sobre el amor. A ver qué opináis.

"Quizá la expectativa de la felicidad instantánea que solemos endilagarle al vínculo de pareja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamoramiento. Cuando uno se enamora, en realidad, no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla, donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados.

Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son más duraderos y están anclados a la percepción de la realidad externa. La construcción del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro. Es allí cuando el amor reemplaza al enamoramiento.

Pasado este momento inicial, comienzan a salir a la luz las peores partes mías que también proyecto en él. Amar a alguien es el desafío de deshacer aquellas proyecciones, para relacionarse verdaderamente con el otro. Este proceso no es fácil, pero es una de las cosas más bonitas que ocurren o que ayudamos a que ocurran.

Hablamos del amor, en el sentido, de que nos importa el bienestar del otro. El amor como el bienestar que invade el cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiarlo. Más importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado mío. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno esté bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al dárnoslo, eso hace el amor.

Una pareja es más que una decisión, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podría decir que, desde el placer de estar con otro, tomamos la decisión de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que, encontrar un compañero de ruta, no es suficiente; también hace falta que, esa persona, sea capaz de nutrirnos, que, de hecho, sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal.

Welwood dice que: "El verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no sólo por lo que es".

El enamoramiento es, más bien, una relación en la cual , la otra persona, no es en realidad reconocida como verdaderamente otra sino, más bien, sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quizás en la versión masculina y, eventualmente, dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un "yo me amo" al verme reflejado en vos (Mauricio Abadi)

Enamorarse es amar las coincidencias y amar es enamorarse de las diferencias.

A Mis Hijos

2010-04-20T16:33:00.005+02:00

Todo ímpetu se calma cuando,

en la noche,

observando la inocencia

de vuestros ojos dormidos,

el sosiego me invade

exorcizando mis demonios.

Pues no hay alma más pura

que la de un niño inocente.

Pues no hay mirada más sincera

que la de sus pequeñas almas.

Descansad, pues, vuestra inocencia

en almohada de hermosas plumas.

Dadme con vuestra pureza,

valentía para mis batallas.

Pues la plenitud que emana,

de vuestros ojos sinceros,

hace renacer mis fuerzas

como la primavera a las flores.

Corazones puros,

carentes de maldad.

Transparentes miradas,

de ambiciones ausentes.

Vivid sin mentiras,

vivid sin rencores.

Vivid sin conocer

los ecos de la nostalgia.

Permitiros equivocaros

como los sabios se equivocan,

pero nunca os permitáis

perder la esencia de vuestra niñez.

Vanessa

2010-04-16T15:04:00.009+02:00

Hace tres años, tuve la grandísima suerte de conocerte.

Así, como por azar, llegaste a mi vida a través de una simple pregunta. Y tuve la ocasión de conocer a una persona tan distinta a mí, y, a la vez, tan parecida.

Ninguna tuvo una infancia fácil. Ambas sufrimos más de lo que cualquier niño debería sufrir. Ambas pasamos por nuestra infancia, conociendo cosas, que deberían estar prohibidas a esas edades. Quizá por eso, conseguimos entendernos bien.

Tú tan tranquila, yo tan acelerada. Tú tan despreocupada y yo no tanto. Tú tan segura de tí misma, no te haces una idea de las cosas que aprendo de tí. No te haces una idea de lo que admiro tu templanza, tu valentía.

Sí amiga, eres una valiente. Y ahora que una asquerosa enfermedad habita en tí, tengo miedo de perderte. Llevas un año luchando como un guerrero; luchando porque la enfermedad no pueda contigo; luchando porque cuando todo parece ir tomando forma, nuevos acontecimientos te ensombrecen.

Aun así, te permites ser feliz, disfrutar de la compañía de tus amigas, de nuestras risas en nuestro café, de esta amiga tan payasa que disfruta diciendo tonterías para ver una sonrisa aflorar en tu boca. Porque verte reír significa que estás viva. Porque si te veo llorar, también significa que estás viva. Porque eres tan imprescindible para mí...

A veces no sé qué decir, para aliviar tu angustia; me gustaría tener un remedio mágico que te curara, para que sigas muchos años disfrutando de tus dos pequeños, de tu marido, de la vida que ahora tienes y que tanto te mereces. Me gustaría echarme a dormir, y al despertar que todos tus males se hubieran ido. Pero, por desgracia, eso es imposible.

Sabes que cuentas conmigo, incondicionalmente. En todo lo que pueda, aquí estoy. Si te caes, yo te intentaré levantar, si ríes reiré contigo, si lloras, lo haré contigo. Te queda una gran lucha, la peor; pero quiero que sepas que yo aquí estaré. No tengo pensado moverme de tu lado. Aquí estaré para intentar alegrar tus días tristes o para disfrutar de tus días alegres.

Te mereces lo mejor, te mereces salir de todo esto porque, ya que no has tenido una vida dichosa primero, ahora debes tenerla; porque la vida, no puede ser tan injusta. No ha podido darte tantos años de desdicha y tan pocos de felicidad.

Eres fuerte, inteligente, luchadora sin medida, y no me cabe la menor duda, de que te mereces el final feliz que todos deseamos. Porque eres un punto de inflexión en nuestras vidas, porque nos das, cada día, clases de fortaleza y coraje, sin saberlo. Porque eres especial. Por eso te digo, Vanessa, que te quiero y espero tener a mi disposición muchos días para disfrutar contigo de esta vida, que a tu lado se hace más llevadera.

Un beso.

Siento

2010-04-08T20:17:00.009+02:00

Qué horrible la calma de mis noches,
ahora que estás ausente.

Qué soledad me embarga,

cuando, despierta, tu aliento no siento.

Esas caricias, por hoy ausentes,

que alimentan mi alma cuando regresas,

vienen hoy a mi mente, con tu recuerdo.

Y no pienso, sólo siento.

Siento tenerte tan lejos.

Siento no poder tocarte cuando, por las noches,

alargo mis brazos en nuestro lecho vacío.

Siento que te quiero y que sólo un abrazo tuyo

reconforta mi espíritu, herido por tu ausencia.

Anhelo tu regreso,

como el naúfrago anhela su barco.
Anhelo tus palabras ,

como los ríos anhelan el mar.

Y , de tanto anhelar, siento angustiada mi alma.

Y de tanto sentir, no puedo sentir nada más.

Mis Pequeños Grandes Amores

2010-03-31T00:43:00.004+02:00

Alegrías de mis días tristes; inquietos, revoltosos, sinceros, transparentes; mas todo lo malo del universo desaparece cuando veo vuestra carita sonreír.

Siempre fui persona de sentir intensamente, y, cuando creí haber conocido el más gran amor, llegasteis a mi vida vosotros, y me enseñasteis tantísimas cosas. Sobre todo me ensañasteis a amar con generosidad, desinterés, paciencia, pureza, sinceridad, todo eso y mucho más. Me enseñasteis el más puro y verdadero de los Amores.

Qué mal me siento cuando os veo sufrir y no puedo calmar vuestro dolor. Qué sola me siento si os tengo lejos y , a veces, qué saturada cuando tenéis vuestros días toledanos. Pero sois la sal de mi vida; sois el motor que me impulsa cuando me faltan las ganas.

Gracias por vuestras carcajadas inocentes en vuestras lindas caritas; gracias por enseñarme que la inocencia y la pureza del alma son capaces de traspasar hasta el mayor de los desalientos, gracias por ser la esencia del ser humano con vuestra transparencia y sinceridad.

Gracias a vosotros me he dado cuenta de lo verdaderamente importante de la vida. Espero saber estar a vuestro lado cuando me necesitéis; espero poder estar a la altura y que el día de mañana os podáis sentir orgullosos de mí, o al menos, que tengáis claro que todo lo que hago, lo hago pensando en vuestro bien, y en lo que creo que es mejor para que el día de mañana seáis dos hombres hechos y derechos.

Pero, ante todo, espero saber enseñaros a encontrar vuestra felicidad

Os quiero.

Primavera.... ¡Por fin!

2010-03-24T15:55:00.002+01:00

No sé si a vosotros os ocurre igual que a mí. Cuando llega la primavera, como por inercia, con la mejoría del tiempo llega la mejoría del ánimo.

A veces, en la vida, es necesario hacer un replanteamiento de todo aquello que nos rodea, analizar las cosas de las que podemos prescindir, entender cuáles son aquellas que nos hacen felices y cuáles aquellas de las que hemos de desprendernos porque oprimen nuestra felicidad.

Tras una mala época y a pesar de que mis problemas no han desaparecido, he llegado a comprender, a entender, que los problemas no pueden arrastrarnos con ellos, hemos de hacerles frente. Eso será lo que nos dé cada día más fortaleza y nos hará mejores personas.

Nadie nos asegura que vayamos a salir victoriosos del enfrentamiento contra nuestros miedos, nuestras quejas, nuestras vicisitudes; nadie asegura que nuestras elecciones serán las correctas, pero, si nos equivocamos, no habrá nadie que nos quite el privilegio de saber que la elección ha sido nuestra.

Como dice mi madre "todo tiene remedio, menos la muerte", y por eso y, aunque a veces no contemos con el apoyo de nadie, hay que intentar renacer en cada problema que nos surja. Hay que creer que somos lo suficientemente fuertes para resistir y salir victoriosos o si no, que vamos a tener el suficiente ánimo para cuando caigamos, poder levantarnos, sacudir el polvo y mirar hacia delante, esperando no sólo que nos lleguen más problemas sino celebrando cada alegría que nos trae el día a día, que sin duda, si nos paramos a pensar son muchas: la posibilidad de tomar un café con un amigo, la posibilidad de ver como tus hijos crecen y van aumentando sus objetivos día a día, el ser el hombro en el que lloran nuestros seres queridos cuando se sienten tristes y abatidos, y si, llegado el día, nosotros somos quienes lloran, y no aparecen hombros, mirar a otro lado y darnos a nosotros mismos un fuerte abrazo, porque si alguien tengo claro que nunca me va a fallar soy yo misma.

A veces es necesario escuchar los consejos de familiares y amigos para poder salir adelante, incluso aunque nuestro ánimo nos diga que no tiene ganas de escucharlos. Hay que prestarles atención porque en unas pocas líneas, en unas pocas palabras podemos encontrar el punto de inflexión que necesitamos en nuestra vida en un determinado momento. Así me ha ocurrido y por eso os lo recomiendo. No os lamáis las heridas sólos porque penséis que nadie os entenderá o quizá creáis que, haciéndolo, pensarán que sois quejicas o lastimeros, abrid vuestro corazón a vuestra gente. Es bien cierto la carga compartida es más llevadera.

Un abrazo.

Color Esperanza

2010-03-13T16:12:00.004+01:00

¡Hola a todos!.
Sobra deciros que mi estado anímico en los días pasados, no era el más apetecible del mundo. Sin embargo, llevo unos días un poco más tranquilos y estoy aprovechando para hacer reflexiones de todo tipo. De momento, y aunque aún no estoy al 100% voy logrando poner un poco de organización y estabilidad en las cosas, a fuerza de introducir cambios y todo ello hace que me sienta un poquito mejor y todo parezca algo más llevadero. Además agradezco todas las palabras que me habéis dejado porque sumándolas todas y cogiendo un poquito de cada una de ellas he conseguido ir recomponiendo pedacitos del alma. Incluso con aquellas que no solo muestran cariño sino que también me han hecho abrir los ojos a muchas cosas que hasta ahora apenas vislumbraba. Por eso quiero dejaros un vídeo de uno de mis cantantes favoritos, que transmite un fondo de alegría y esperanza y que cada vez que la escucho me doy cuenta de que somos capaces de hacer aquello que nos propongamos o al menos, nunca tenemos que perder la esperanza de que podremos conseguirlo.

Espero que os guste. Gracias, como siempre por teneros.

Llegando al Límite

2010-03-07T12:36:00.005+01:00

¡Hola a todos!. Después de mucho tiempo, me animo a escribir nuevamente en mi rincón. Aunque precisamente no es animada como me encuentro.

Puede decirse, que no estoy atravesando por uno de mis mejores momentos personales, de ahí el título de la entrada. Esta semana sentí que no podía más, que había llegado a mi límite y que iba a explotar.

Recordaréis no hace mucho que os hablaba de ese hombro en el que apoyarse, en tener a alguien en quien delegar un poco, aunque sólo fuera a ratos, un poco de responsabilidad. Pues mis responsabilidades siguen aumentando, y en lugar de delegar, cada vez estoy más agobiada.

Y el problema no es llevar a cabo mis responsabilidades, es que también tengo que llevar las de otros para que todo no se venga abajo, porque para alguna gente es más fácil esperar que las cosas se arreglen solas, porque siempre hay alguien detrás para echar el alto.

Pero esta semana llegué a tocar fondo, sin dormir, sin comer ordenadamente, al contrario, comiendo sin control, estallando por la más mínima tontería, sin paciencia para soportar mis cargas y casi al borde de la histeria, porque ha sido un año muy difícil , en el que he tenido que tirar de mucha gente y me he olvidado por completo de mi misma, hasta que toqué fondo claro.

Así que el jueves, ya me vi tan mal, que decidí ir al médico y tras darme unas pastillitas de la felicidad, me dio un consejo:" tienes que buscar todos los días un rato para dedicarte a tí misma."

No sabía si reírme o llorar. Casi le pregunto: "y de dónde lo saco? ¿me proporcionarías un día de 52 horas, para ver si así encuentro alguna para mí?".

La verdad que llevo un par de días un poco más tranquila, también me estoy esforzando en ello, pero hay momentos en que me gustaría ponerme a llorar y no parar hasta quedar extenuada. Estoy en esos días idiotas que la tristeza se apodera de tí y piensas: "¿nunca tendré un momento de tranquilidad para disfrutar de mis hijos y de mi vida sin poder pensar en nada más?", pues parece ser que no, al menos de momento.

Un beso a todos, y gracias por estar ahí.

Un Mes Sin Tabaco

2010-02-12T17:42:00.006+01:00

Un mes sin fumar. ¡Caray! ¡Cómo pasan los días, casi no puedo creerlo!

Me siento bien, me siento feliz de saber que no necesito el tabaco para vivir.

Tengo mi última cajetilla, mediada, en una estantería de mi cocina. Está ahí desde hace un mes. ¿Para qué? para sentirme más fuerte. A veces, cuando estoy en la cocina, que casi vivo allí, y me entran ganas de fumar, miro la cajetilla y me digo: "¿Te apetece coger uno?. Sí. ¿Lo vas a hacer? No. Y ¿por qué no?. Porque me mata."

Puedo pareceros tonta, o incluso os podrá parecer infantil, pero , esa negación me hace sentirme más fuerte y así voy hilando un día con otro, sin fumar, aunque cogiendo algún que otro quilito jajaja.

Estos últimos días, que mis hijos han estado enfermos, de hecho el pequeño aún sigue, al terminar el día, de repente, me doy cuenta: "Caramba, hoy no me he acordado del tabaco en todo el día, ni una sola apetencia". Y no os hacéis una idea de lo bien que me siento.

No os voy a negar que, de vez en cuando, tengo apetencias, sobre todo cuando una situación me pone especialmente nerviosa o tengo una preocupación importante. Pero me doy cuenta de que si consigo salir de ello sin fumar, el resto de los días el camino será aún más llevadero. Digamos que es una forma de autoconvencimiento, pero me funciona. Claro que cuando se dan estas situaciones pienso: "venga, sólo uno", pero luego me digo : "tú sabes que no será así, así que no lo hagas" o bien, sigo un consejo de una gran guía ,Geja, y me paro a respirar hondo cinco minutos hasta que la gana se me pase y, rápidamente, procuro ocuparme con algo y, con eso, termina mi ansiedad. Es increíble lo que la mente humana puede hacer y como podemos convencernos a nosotros mismos de las cosas, cuando ponemos interés real.

Y desde mi rincón quiero agradecer a Geja su apoyo, porque, sin conocerme de nada está interesándose por cómo me encuentro y es un apoyo constante. Gracias a Angelosa por tu interés y por haberme llevado hasta ella. Y como no, gracias a mis chicas de siempre: Afri, Ion, Menchu, Geli. Gracias por estar siempre ahí, sobre todo en los malos momentos. Gracias de corazón. En verdad no sabéis cuánto significáis para mí.

Un beso a todos.

Sueños de Semilla

2010-02-05T19:19:00.005+01:00

En el silencio de mi reflexión, percibo todo mi mundo interno, como si fuera una semilla, de alguna manera pequeña e insignificante, pero también pletórica de potencialidades.

...Y veo, en sus entrañas, el germen de un árbol magnífico, el árbol de mi propia vida en proceso de desarrollo.

En su pequeñez, cada semilla contiene el espíritu del árbol que será después. Cada semilla sabe cómo transformarse en árbol, cayendo en tierra fértil, absorbiendo los jugos que la alimentan, expandiendo las ramas y el follaje, llenándose de flores y frutos, para poder dar lo que tienen que dar.

Cada semilla sabe cómo llegar a ser árbol. Y tantas son las semillas, como son los sueños secretos.

Dentro de nosotros, innumerables sueños esperan el tiempo de germinar, echar raíces y darse a luz, morir como semillas... para convertirse en árboles.

Arboles magníficos y orgullosos que, a su vez, nos digan, en su solidez, que oigamos nuestra voz interior, que escuchemos las sabiduría de nuestros sueños de semilla.

Ellos, los sueños, indican el camino con símbolos y señales de toda clase, en cada hecho, en cada momento, entre las cosas y entre las personas, en los dolores y en los placeres, en los triunfos y en los fracasos. Lo soñado nos enseña, dormidos o despiertos, a vernos, a escucharnos, a darnos cuenta.

Nos muestra el rumbo en presentimientos huidizos o en relámpagos de lucidez cegadora.

Y, así, crecemos, nos desarrollamos, evolucionamos...y, un día, mientras transitamos este eterno presente que llamamos vida, las semillas de nuestros sueños se transformarán en árboles, y desplegarán sus ramas, que, como alas gigantescas, cruzarán el cielo, uniendo en un solo trazo nuestro pasado y nuestro futuro.

Nada hay que temer, una sabiduría interior las acompaña, porque cada semilla sabe cómo llegar a ser árbol.

Cuento de Jorge Bucay

Momentos

2010-01-26T19:51:00.004+01:00

Hay momentos en la vida en que uno se siente solo, aún
teniendo mucha gente alrededor. A veces, la melancolía nos inunda y no podemos traspasar sus fronteras porque sentimos que, en esta vida, sólo venimos a dar. A veces, damos tanto que hasta nos olvidamos de nosotros mismos.

El problema viene cuando no sientes que eres correspondido en la entrega; cuando siento tú quien necesita apoyo, ayuda, una frase de aliento, un suspiro de ánimo, todos están demasiado preocupados con sus propios problemas y pensando en lo que de tí necesitan, pero no en lo que tú puedas necesitar de ellos.

Creo que todos, en algún momento de nuestra vida, necesitamos un hombro en el que apoyarnos, en el que llorar, en el que redescubrir nuestras fuerzas. Pero ¿qué ocurre cuando ves que ese hombro que tanto esperas no está?. ¿qué pasa cuando no encuentras los hombros a los que tú tanto consuelas?.

Es entonces cuando me invade la soledad de que os hablo; a veces, sólo a veces, siento que tengo una carga demasiado difícil de llevar sobre mi espalda, y que no tengo quién me ayude a aligerarla. Siento que hay demasiada gente que me pide, que me exige y nadie que me dé. Y así, voy luchando día a día, con mis problemas y con los problemas que los demás quieren hacer míos, y así transcurre un día tras otro.

A veces, por muy optimista que uno intente ser, no hay sitio sino para el desaliento. A veces, sólo a veces, desearía pegar un puñetazo sobre la mesa y decir : "¡BASTA!. YO TAMBIÉN ESTOY AQUÍ!". A veces, sólo a veces, desearía, tan sólo por un momento, pensar en mí misma, nada más; pasarme un día entero relajando mi mente, sin pensar en nada, pero, al parecer, no tengo derecho a ello.

Yo empujo a todos; a mí no me empuja nadie. Sólo espero que no se me acabe la fuerza, las ganas de salir adelante, el deseo de luchar por ser mejor persona, porque, ese día, mi mundo se vendrá abajo.

Optimista? Sí, Gracias

2010-01-20T11:51:00.003+01:00

Hoy, no sé muy bien la razón y no me voy a molestar en encontrarla, estoy de muy buen humor. Es uno de esos días en que, sin saber por qué, me siento optimista (cosa realmente extraña en mí) y tengo que confesaros, que, ayer me dormí con una sonrisa en los labios.

Parece que el abandonar el tabaco, a pesar de los nervios y de algún kilito de más, me está sentando muy bien.

Ayer, no hice nada especial, más bien tuve una tarde de locos, porque mis enanos, decidieron convertir el salón en un ring de boxeo y ¿adivináis quién hacía de árbitro en las peleas? Exacto, yo. No podía estar sentada ni cinco segundos porque a la mínima se estaban encabritando el uno con el otro...Así que, en realidad, estaba exhausta.

Pero, al acostarme, me tomé un momento para pensar y reflexionar sobre mi vida. y llegué a una conclusión verdaderamente importante: SOY AFORTUNADA. A pesar de que, como todos los demás, tengo problemas, si me paro a pensar en todo lo que nos rodea, viendo los desastres como los acontecidos recientemente en Haití, viendo simplemente a mucha gente que hay a mi alrededor, soy MUY AFORTUNADA, os diré por qué.

Tengo un techo que me cobija y que, sin ostentaciones, porque nunca he tenido dinero para ellas ( jajajajaj) me gusta porque lo tengo gracias al esfuerzo. No me falta comida que llevarme a la boca, mi marido me hace feliz y tengo dos hijos fantásticos, que, con sus pequeños achuchones y sustos, son fuertes y sanos y me hacen sentir necesitada y querida. Tengo amigos que me quieren y me apoyan, tanto los cercanos, como mis niñas boleras y blogueras, y tengo salud para disfrutar de todo ello. ¿Qué más puedo pedirle a la vida? ¿Tengo derecho a pedir más? ¿qué más necesito?. NADA. Creo que, con todo lo que os acabo de relatar, soy una de las personas "más ricas" de este mundo. Así que, desde hoy, prometo intentar ser más positiva. Intentar mantener el optimismo con el que hoy me he levantado y aprender de esas otras personas que con muchos y más graves problemas que los míos, se enfrentan a la vida con tesón y valor. Y ante todo, voy a intentar vivir mi día a día, sin pensar en lo que pueda suceder mañana.

La Ansiedad, el Tabaco y Yo.

2010-01-13T23:16:00.005+01:00

¡Hola a todos!.

Hoy entro en mi rinconcito, para haceros saber cómo me siento después de tres días sin probar el tabaco : MUY HISTÉRICA Y MUY IDIOTA. Os lo explicaré:

En primer lugar me siento muy HISTÉRICA por los síntomas que, algunos de vosotros ya conocéis por haber abandonado el mal hábito de fumar: la ansiedad, el nerviosismo, las ganas de subirte por una pared. La verdad es que lo estoy pasando bastante mal.

¿Que por qué me siento IDIOTA ?, Porque ya había pasado por esto una vez, y aún así recaí. El pasado día 11 de enero (mi primer día sin tabaco) se habrían cumplido mis seis años de ex-fumadora, de no ser, porque en abril del pasado año, tomé la estúpida decisión de volver a fumar. ¿Qué excusa me puse para hacerlo? Los nervios que, la cantidad de problemas que se nos empezaron a acumular en aquella época, me provocaron.

Llevaba cinco años enteros sin fumar. Lo había dejado al enterarme de que estaba embarazada de mi hijo mayor, y, aunque ya lo había intentado en otras ocasiones, con resultado fallido, en aquella ocasión sabía que no sería así, porque lo hacía por beneficiar a alguien que me importaba más que yo. Siempre pensé que cuando se acabara la lactancia volvería a fumar, pero aguanté "el mono" y no fue así; además como tenía claro que iba a tener más hijos pensé, "para qué volver si luego tengo que volver a pasar por todo esto". Así conseguí estar cinco años sin fumar.

Pero el pasado año, dejé que la vida me controlara a mí, en lugar de controlarla yo. No supe aguantar la gana, en un momento determinado y aquí estoy. nuevamente pasándolo fatal.
Sólo llevo tres días sin fumar, pero me parecen tres años. Como esta claro que yo misma no soy suficiente motivación para dejarlo intento pensar otras: ya no pienso que cuando mis hijos me dan un beso les huele a tabaco, no tengo que oír al mayor, cada vez que enciendo un cigarro decirme que no quiere que fume. (bueno, eso en la calle, porque en casa sólo hay un rincón donde se fuma, que es el balcón de la cocina y con la puerta cerrada a cal y canto). Pero no me siento bien. Estoy nerviosísima, grito, me cabreo, me desespero, pienso en que todo este malestar se acabaría si encendiera un cigarrillo, pero sé que no es así, porque luego, empezaría a pensar en que tengo fatal los bronquios, en que me ahogo, que si el cáncer, que si no veré crecer a mis hijos (porque ya en una ocasión me había dicho una neumóloga que no me iría nada bien con los bronquios si seguía fumando, porque me ahogaba mucho).

Pero ¿por qué no consigo quitarme esa maldita caja rectangular de la cabeza?. A veces pienso que necesitaría aquí a Mercedes Milá recordándome a cada segundo lo malo que es. Encima tengo la desventaja que todas las personas que me rodean fuman. Y las pocas que no lo hacen son a las que menos veo, por cuestiones de lejanía.

Como veis estoy en horas de bajón, y encima me siento aún peor porque me da por comer como una poseída: chocolates, kikos, todo lo que pille en la cocina.. No sé si seré capaz esta vez, se me está haciendo muy cuesta arriba. Pero siempre cabe pensar que "SIN INTENTO NO HAY FRACASO".

Un saludo limpio de humo para todos

El Triple Filtro de Sócrates

2010-01-07T19:00:00.006+01:00

El otro día llegó a mi correo electrónico un e-mail, que me hizo reflexionar mucho sobre la importancia que, en demasiadas ocasiones, damos a las historias que sobre nuestros amigos nos vienen contando otros amigos. Y este "cuento de Sócrates" me hizo darme cuenta de que, muchas veces, tendríamos que filtrar de verdad todas esas historias y comentarios para no dejarnos llevar por malos entendidos y, me pareció tan cierto, que quiero compartirlo con vosotros:

Un buen día, un conocido se encontró con el filósofo Sócrates y le dijo: "¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?".

-"Espera un minuto. -replicó Sócrates- Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño examen: el del Triple Flitro".

-"¿Triple Filtro?" -preguntó el otro- "Correcto." -contestó Sócrates- "Antes de que hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir, por eso lo llamo el EXAMEN DEL TRIPLE FILTRO; el primer filtro es el Filtro de la Verdad: ¿estás totalmente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

-¡No...! -dijo el hombre- realmente sólo escuche sobre eso y...."

-"Bien -dijo Sócrates- ahora permíteme preguntarte por el segundo filtro: el Filtro de la Bondad: ¿es bueno lo que vas a decirme de mi amigo?"

-"No, por el contrario......."

-"Bien, entonces deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro de que sea cierto; pero aún podría querer escucharlo, ya que queda un tercer filtro: el Filtro de la Utilidad. Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

-"No, la verdad es que no"

-"Bien -concluyó Sócrates"- Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil.... ¿para qué iba yo a querer saberlo?.

La Tristeza y la Furia

2009-12-30T01:09:00.004+01:00

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar o, quizás, donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta..

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas.

Había una vez un estanque maravilloso.

Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente...

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse, haciéndose mutua compañía, la Tristeza y la Furia.

Las dos se quitaron sus vestimentas y, desnudas, las dos entraron al estanque.

La Furia, apurada (como siempre está la Furia), urgida -sin saber por qué- se bañó rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua...

Pero la Furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró...

Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la Tristeza.

Y así, vestida de Tristeza, la Furia se fue.

Muy calma y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la Tristeza terminó su baño y, sin ningún apuro (o, mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque.

En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.

Como todos sabemos, si hay algo que a la Tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la Furia.

Cuentan que, desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la Furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia, que vemos es sólo un disfraz y que, detrás del disfraz de Furia, en realidad, está escondida la Tristeza.

La Verdadera Amistad

2009-12-25T17:19:00.005+01:00

No todas las personas tenemos el mismo concepto de la amistad. Algunos tienen un concepto muy amplio: amigos de copas, amigos del trabajo, amigos de hobbies; no es mi caso. Mi concepto de amistad se podría englobar, entre otras, en una frase muy célebre:

"Un amigo es el que se queda cuando todos los demás se han ido"

y eso es totalmente cierto: los verdaderos amigos los descubres en los momentos difíciles de la vida.

No me avergüenza reconocer que, me he llevado sonoras decepciones en lo que a la amistad se refiere. Lo cierto es que tengo un problema, cuando tengo un amigo, considero que es un tesoro, alguien a quien mimar, querer, apoyar, animar, hacer reír, y ésto realmente es un problema cuando la otra persona no tiene la misma idea de amistad que tú y tardas en darte cuenta demasiado tiempo. Es más, no te das cuenta hasta que se olvida de que eras su amigo. Hubo una persona en cuestión, una compañera de instituto, que siempre estaba sola porque no tenía amigas, y , cuando la conocí no dudé ni un minuto en invitarla a salir con mi grupo de amigas; accedió encantada, y con el paso del tiempo se fraguó una amistad tan fuerte, al menos por mi parte, que la consideraba mi hermana del alma. Hasta que escogió, poco a poco, a otro tipo de gente más acorde con su posición económica, con su forma de vestir, y con unas ideas un poco locas de lo que hay que hacer en la vida. Así pues, se olvidó de mí, porque yo no era tan moderna ni divertida.

Me dolió, me dolió mucho y con el pasar de los años nos reencontramos en la Facultad, y , como soy medio tonta, le dí otra oportunidad y ¿sabéis qué pasó? lo mismo de la vez anterior, pero el dolor era el doble de grande. Primero por la nueva decepción, y segundo porque me sentí como una idiota por volver a fiarme de esa persona.

Pero la vida te va formando; pasito a pasito vamos aprendiendo,

y nos vamos haciendo más cautos cuando hablamos de amistad.

No porque una gente la conozcas de toda la vida es más amiga que una persona a la que hayas conocido recientemente.

Hace apenas unos días, me he llevado el mayor susto de mi vida. Y cual fue mi sorpresa, que, mis amigos más recientes, eran de las personas más preocupadas por la salud de mi chiquitín que , incluso, gente de su propia familia. A todas esas personas quiero darles las GRACIAS, GRACIAS ETERNAS, porque no os imagináis el efecto que me han hecho vuestras frases leídas en el momento justo. Eso son auténticas amistades para mí: las que en momentos difíciles tienen un minuto para pensar en cómo estarás, en qué te estará ocurriendo.

Ellas saben perfectamente quienes son y no tengo que dar más explicaciones.

En cuanto a mí prefiero seguir siendo la amiga que soy con mis amigos: procuro estar si me necesitan, animarlos si están tristes, apoyarlos en momentos difíciles, dándoles toda la ayuda que les pueda prestar, aunque ello me suponga seguir llevando alguna decepción que otra. Prefiero ser la decepcionada a ser la que causa decepción.

Annus Horribilis

2009-12-11T18:11:00.005+01:00

Ahora que llega la Navidad y con ella mi melancolía inexplicable por estas fechas, me he puesto a repasar todas las cosas que me han ocurrido a lo largo de este año, y que me han hecho la vida un poco cuesta arriba. La verdad, es que ha sido un año de preocupaciones, agobios, problemas económicos, más preocupaciones..... en definitiva ¡Horrible!

Todo empezó en el mes de Marzo, cuando mi marido, por un capricho de su jefe, se quedó sin empleo; por supuesto era un despido improcedente y el jefe así se lo reconocía, pero el susodicho, no sólo no quería pagarle las últimas nóminas de su trabajo, sino que tampoco quería pagarle la indemnización correspondiente porque, según él, no tenía dinero. Como se le dijo, los que no teníamos dinero éramos nosotros, que bastante teníamos con dos niños (uno bebé aún), la hipoteca, el coche, recibos, comida) y que no nos podíamos permitir el no cobrar. Al final, tuvimos que acabar denunciándolo, ya que si no, tampoco nos pagaría el Fondo de Garantía Salarial, así que encima de no tener un duro, lo poco que había hubo que dárselo a abogados, y parecía que aquello iba a durar una eternidad.

Para colmo de males, por esas fechas empezaron los problemas de salud de mis chiquitines. El mayor, que siempre padeció de la barriga, desde bebé, empezó a tener sangrados muy fuertes cada vez que iba al baño, y ahí empezó mi tremendo desasosiego, porque mis abuelos paternos murieron de cáncer de colon y de cáncer de estómago y, mi hijo, no parecía mejorar con los tratamientos que le daba el pediatra, así que me lo tuvieron que mandar al especialista en digestivo infantil. Los días que pasaron hasta que por fin nos vio me parecieron eternos; era un sin vivir pensando en la más remota posibilidad de que mi hijo hubiese heredado algo de las enfermedades de mis abuelos. El de digestivo tras examinarlo, me dijo que si con las pautas que me daba no mejoraba, me tendría que plantear hacerle una colonos copia...... PUFFFFF se me vino el mundo encima, pero gracias a dios mejoró. No es que esté bien del todo, porque cada dos por tres se queja pero está mucho mejor y los sangrados no se han vuelto a repetir.

Cuando acabamos con el mayor, empezó el pequeñín. Un día lo llevé al pediatra, porque se había pasado la noche con fiebre y echando las manos a los oídos y me dije: "otitis". Así fué, tenía una otitis bestial, pero lo gordo fue cuando me dijo el médico: "Ahora mismo está teniendo una Crisis Asmática.". "¿Perdone?"- le dije yo. "Pero si no es asmático." Pues eso, al parecer era lo de menos, tenía una crisis y si con lo que él le iba a hacer allí no mejoraba lo tendría que llevar por Urgencias al Hospital. Vamos, que os podéis imaginar el temblor de piernas que me dio: lo llevaba por una otitis y acababa en un Hospital?. Por suerte reaccionó a las medidas del pediatra y ahora los inhaladores son parte activa de mi familia....

A finales de primavera, mi marido empezó las gestiones para intentar entrar como socio en la Cooperativa donde llevaba años trabajando. Luchamos como posesos para que nos dieran el crédito necesario, que nos negaron en tropecientos mil bancos, hasta que dimos con uno que nos lo dio; el trabajo que costó encontrar un trailer que se ajustara a nuestro crédito......meses de búsqueda, de descartes, de decisiones.... Y cuando por fin lo tenemos todo, va su ex jefe y se dedica a recoger firmas de otros socios, con mentiras y embustes, para intentar impedir que entre. Mirad, fueron unos meses horribles, de angustia, llamadas de teléfono constantes de otros socios dándonos ánimos, que si ahora una Asamblea, que si presentamos recursos, puffffff el peor verano de mi vida.

Por fin, la justicia vio la luz y a día de hoy ya sólo nos quedan algunos trámites burocráticos para que todo empiece a funcionar. Pero mi marido siempre recordará este verano por el insomnio, los nervios, falta de apetito, malhumor, y claro, la que escribe tirando por el carro meses y meses y meses.

Y claro, a todo esto hay que sumarle mis dos operaciones. La de Junio, que me operé el hombro derecho por un problema degenerativo, que parece va remitiendo, pero que menudo susto me llevé cuando estaba en la sala de reanimación cuando siento decir: "le está bajando mucho el pulso y en la operación estaba bien....... Atropinaaaaa" Aquello parecía Hospital Central.La verdad que pasé bastantes dolores y fue un poco lento, pero bueno, el hombro no me cayó. Y luego, en septiembre, la que ya conocéis de las piernas.....que ¡cómo no! también tuvo su pequeña complicación: se me infectó el corte de la ingle y se me puso un hematoma y una inflamación que no podía ni aguantar el roce de la ropa.....vamos, para llorar.

Así que, para terminar y no aburriros más, sólo espero que el año que viene sea un poquito mejor. Ya no pido un ¡añazo! sino simplemente que pueda tener una vida un poco más tranquila y sin tantos sobresaltos y agobios como éste.

Saludos a todos y os prometo que mi próxima entrada será más alegre, pero hoy necesitaba desahogarme.

Gracias.

El Verdadero Valor del Anillo

2009-12-03T17:18:00.004+01:00

Un joven concurrió a un sabio en busca de ayuda.

-"Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar maestro? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?"

El maestro, sin mirarlo, le dijo:

-"¡Cuánto lo siento muchacho; no puedo ayudarte, debo resolver primero mis propios problemas. Quizás después... Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y, después, tal vez te pueda ayudar".

-"Encantado Maestro"- titubeó el joven, pero sintió, otra vez, que era desvalorizado y sus necesidades postergadas.

-"Bien". -asintió el maestro- Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño de su mano izquierda y dándoselo al muchacho agregó: "Toma el caballo que está allí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo para pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas."

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes; éstos lo miraban con algún interés hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Unos reían, otros volteaban la cara y sólo un viejecito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.

Después de ofrecer su joya -a más de 100 personas- y abatido por su fracaso, montó su caballo y regresó.

¡Cuánto hubiese deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría habérsela entregado al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y su ayuda.

-"Maestro -dijo- lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir 2 ó 3 monedas de plata , pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

-"¡Qué importante lo que dijiste, joven amigo!". Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo?. Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas; vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo:
-"Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo!.

-"¿¿¿¿¿¿¿¿58 monedas?????? -exclamó el joven-.

-Sí, -replicó el joyero- sé, que con el tiempo, podríamos obtener por él cerca de 70 pero no sé, si es urgente.....

El joven corrió a casa de del maestro emocionado a contarle lo sucedido.

-"Siéntate- dijo el maestro después de escucharlo-.TU ERES COMO ESE ANILLO: una JOYA ÚNICA Y VALIOSA. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?"

Y diciendo esto, volvió a colocarse su anillo.

(Adaptación del cuento de Jorge Bucay)

Mi Madre, Mi Vida.

2009-11-30T13:29:00.002+01:00

¿Hay un amor más puro que el que una madre siente por sus hijos?. ¿Hay un amor más sincero, altruísta y desinteresado? Hay muchas clases de amores: el amor hacia un amigo, el amor hacia el marido o la mujer, el amor hacia la familia...... Pero creo, que ninguno es tan grande como el que una madre tiene a sus hijos. Un amor tan grande, que lo mínimo que haría sería dar la vida por tí.

Cuando era pequeñita, el miedo más grande que tenía era que mi madre pudiera faltarme algún día y todo el mundo me decía:"eso lo dices ahora, que eres una niña, cuando seas mayor pensarás de otra manera, tendrás otras preocupaciones, y no vivirás tan pendiente de tu madre".

Puedo deciros que, a día de hoy, con mis 33 años, sigo sintiendo lo mismo por mi madre, a pesar de no vernos constantemente, ni depender de ella, a pesar de que yo atiendo mi vida, y ella la suya... Sigo teniendo temor a perder ese referente tan importante para mí, uno de los pilares básicos de mi vida, porque si hoy soy como soy, si tengo fuerza para salir adelante cuando tengo un problema, si tengo coraje para sacar a mis niños adelante con las dificultades de la vida, si sé querer a mis dos hijos por encima de todo y de todos, todo eso se lo debo a ELLA que me enseñó a ser como soy. Me enseñó a tener respeto a las personas, me enseñó a luchar, y no hizo falta que me diera discursos, ni clases de cómo hacerlo; simplemente observarla a lo largo de toda mi vida es la mayor lección que puede darme.

No sé si algún día mi madre leerá esta entrada, supongo que no, porque la informática y la tecnología no son para ella, ni siquiera le gustan los móviles, pero desde aquí quiero decirle que la quiero y que soy consciente de que le debo todo lo que soy.

Te quiero mamá.

Impotencia y Mala Leche

2009-11-27T17:35:00.002+01:00

No sé vosotr@s, pero yo estoy de una mala leche....... Llevo todo el día, para ser exactos, desde las nueve de la mañana, intentando entrar en el Bolo de Mercedes, pero chicos, no hay forma. Y una, que encima es medio ignorante en lo que a estas cosas se refiere...

No para de ponerme que si el servidor ascendente no sé qué, que si la página web expiró, otras veces me pone que la página está en mantenimiento. A mí si que me cuesta mantenerme en mis cabales, porque, para un día que tenía para sentarme tranquilamente a hablar con todos, cosa que no me pasa frecuentemente va este cacharro y no funciona.

Quizá lo mío no es la informática, eso está claro, pero cuando no entiendes lo que te dicen, encima, te sientes de un impotente que para qué. Me estrá entrando un mal cuerpo..... Parece que hoy todo el cosmos se puso en mi contra. Y , para colmo de males, mi lavadora ha decidido que no quiere funcionar tampoco. ¿Se habrá solidarizado con el bolo? ¿Estarán ambos de huelga por la expulsión de Indhira? oyyyyyyyy que la televisión también hace ruidos raros.

De verdad, debo de tener un mal de ojo encima..... Bueno mal de ojo no, mal de cuerpo entero, porque vaya día que llevo. No me sale una al derechas. Encima voy a tener que recorrer media villa para poder ir a lavar la ropa a casa de mi madre, ¡manda leches!. Nunca se valora la lavadora lo suficiente hasta que la pierdes........sniff!.

Bueno, será mejor tomar las cosas con humor y echar una sonora carcajada, jajajajajajajajajaj. (Y sobre todo pensar en la patada que le voy a dar a la lavadora como me digan que no tiene arreglo.) ¡¡¡¡¡¡MIRA QUE ESTROPEARSE UN VIERNES..........!!!!!!!!!!

Un sonoro beso

HOLA

2009-11-27T12:22:00.002+01:00

Quiero aprovechar mi blog para saludaros hoy, ya que es imposible entrar en el bolo. Un besito para todos.

2009-11-25T22:53:00.001+01:00

IMPOSIBLE

2009-11-25T16:09:00.002+01:00

Nada chicas, dejo por imosible la música de fondo porque soy incapaz de meterla en el blog. Ya tengo el slide pero no hay forma de ponerlo aquí
besitos

Saludos en Día de Invierno.

2009-11-25T15:11:00.005+01:00

Y el invierno llegó....... Lo fuimos estirando, estirando, pero al final, el buen tiempo se termina y, no sé si al igual que a mí, cuando hace mal tiempo, os invade una tristeza corporal... Mi ánimo decae, me noto más cansada, el día se me hace más largo. Y eso que con dos peques tengo entretenimiento bastante,

No sé por qué, pero siempre que llueve me ocurre lo mismo. MIentras el sol salga, me da igual el frío que haga mi ánimo es alegre, me siento capaz de todo; en cambio, hoy, viendo llover me siento embargada por una tristeza inexplicable y empiezo a pensar en lo que debería hacer con mi vida, en si sigo el camino correcto, en si hago lo que los demás esperan de mí....

Diréis que si soy tonta para que, un día de lluvia, me pueda alterar de esta forma, pero siempre me ha pasado lo mismo y no podría explicaros el motivo porque ni yo misma lo sé.

Será mejor no pararse mucho a pensar, y ocuparme en cosas triviales, que me hagan llevar mejor este día triste. Pero, a pesar de todo, hay dos rayitos de luz en mi vida Alonso y Andrés, que son lo más grande que tengo, y, a veces con sólo mirarlos me pregunto: " ¿qué más esperas de la vida si ya tienes todo lo que deseabas y anhelabas?"y entonces, algo mágico parece ocurrir, me cambia el humor y trato de ser mejor persona. Trato de ser alguien de quien ellos puedan sentirse orgullosos el día de mañana. Supongo que será cuestión de practicar con los años y llegará el día en que un día de lluvia, sea un día más en mi vida.

Saludos y gracias por estar ahí

AMISTADES SORPRENDENTES

2009-11-23T16:26:00.001+01:00

A veces, donde uno menos se figura, aparecen personas desconocidas hasta hace poco, que un buen día conociste, así, como por casualidad. Y resulta, que , sin apenas conocerte te acogen como si fueras parte de su comunidad de toda la vida, dándote la confianza y el buen hacer que no encuentras en gente que conoces desde siempre. Mi blog es fruto de esa ayuda desinteresada de un grupo de gente, a la que, sin conocerme personalmente les importa un poquito lo que yo tengo que contar y están ahí para apoyarme en todo...MIS BOLEROS...

El día que no puedo entrar en nuestro punto de encuentro, siento como si algo me faltara..... esas miniconversaciones, con unas pocas frases me ayudan a sentirme mejor, a saber que alguien vive situaciones parecidas a las mías o que, siendo totalmente diferentes, no les importa compartirlas conmigo.

Hoy, cuando entré en mi blog, me encontré con una gran sorpresa. Esas personas habían venido aquí a darme la bienvenida y, sinceramente y "a corazón abierto" me hizo tanta ilusión, que me sentí totalmente emocionada. Diréis que soy tonta, pero esos pequeños detalles son los que yo más valoro en la gente y no los grandes regalos ostentosos y aparentes. Creo, que con una gota de cariño y apoyo se consigue más que con materialismos innecesarios.

Gracias, Afri, Geli, Ion, Menchu, Eva no sabéis lo feliz que me habéis hecho esta mañana. Os lo digo de corazón.

2009-11-22T17:51:00.001+01:00

¡Hola Amigos!

Acabo de crear este blog, con la esperanza de encontrar un lugar en el que las verdades, los sentimientos y todo aquello que nos hace ser como somos, pueda ser escrito y leído por personas que, al igual que yo, a pesar de ser fuertes, en determinados momentos se dejan arrastrar por las preocupaciones, los problemas, el sufrimiento, las pasiones, en fin, las realidades cotidianas que van marcando nuestra vida.

Espero que entendáis los errores que, dada mi inexperiencia en internet, pueda ir cometiendo. Pero, os prometo, que me iré perfeccionando y conseguiré que este blog sea realmente A CORAZON ABIERTO.

Gracias en especial a unos bolerillos que me han animado a abrir mi blog y que están a la espera por los problemas que puedan surgirme, siempre con la intención de echar una mano. Gracias por estar ahí.
programado